Próxima vítima: Seleção da IVO Holanda

Nenhuma seleção mete medo na reta final. Mesmo porque a única coisa que dá medo nesta Copa da Mama África é Willian Waack, da Rede Glóbulo.

As olheiras do apresentador estão batendo no queixo. Ainda não sei se ele parece um ex- vampirão em atividade ou um figurante do Thriller de MJ.

É assustador vê-lo assim tão tarde da noite. Também não sei se, com aquela cara, Waack entra ‘AO VIVO’ ou “AO MORTO’ no Jornal da Glóbulo. Se eu fosse a Pelajo andaria com uma estaca de madeira.

Voltando ao mundial.

Agora vamos dar uma tamancada no time laranja. No time testa de ferro. Vamos jogar contra a laranja MEDONHA que é conhecida, na galáxia, como IVO Holanda.


O time tem dois grandes jogadores. Um é o VAN derlei e o outro é o garoto prodígio ROBBEN. Ele Deixou o Batman de lado (só ficava morcegando) para fazer carreira- solo no reino dos países baixos.


ROBBEN em ação prova que a IVO Holanda precisa de um herói porque o país não se salva sozinho.

Graças ao regime anárquico- democrático tudo é liberado por lá. Eutanásia, aborto, prostituição e as drogas (Derby é a mais pesada). Em Amsterdã, você não fuma maconha. A maconha é que fuma você.

O futebol IVO Holandês é baseado (com trocadilho) numa ação fulminante sobre o sistema nervoso do adversário produzindo efeitos como avermelhamento dos olhos, ressecamento da boca, taquicardia e letargia.

Se a IVO Holanda for campeã da Copa pode acreditar. É pegadinha!