Conhecendo nosso adversário: TILE

O meu adeus vai para ingleses e mexicanos. Se o Harry Potter não salvou a Inglaterra, não seria o Chapolim Colorado que salvaria o México.

O adeus de hoje será para o Chile.

Levando em consideração que ‘ch’ tem som de ‘t’, em espanhol, quem nasce no TILE é TILENOL.

Fisicamente falando, o mapa do TILE se compara ao Marco Maciel, ex- presidente do BRASIL SIL SIL SIL SIL. É estreito e comprido. Fino igual cocô de gato. Os TILENOS tem que dormir de lado para evitar uma possível queda no oceano.

Lá, tem um terremoto para cada três habitantes. Isto tornou o TILE um TREMENDO país.

O maior ídolo do futebol nacional é Rojas FOGUETEIRO. Até hoje o ex- goleiro jura que foi atingido por um “míssil” no Maracanã, em 1989. Pirotecnia pura. É a única queimadura que sangra.

A seleção atual é uma loucura. O técnico, EL LOCO Bielsa é ex- integrantes do grupo LOCOMIA, sucesso nos anos 90. Por causa dele a seleção TILENA virou um hospício.
De qualquer maneira, melhor o anão, técnico da nossa seleça, ficar de olho. O adversário aposta no crack VALCTÍVIA. Se der uma CAGADA o TILE elimina o BRASIL SIL SIL SIL SIL SIL.



Mas, pode chutar no gol. Nós temos JC. Aliás, o significado de JC é Júlio CRISTO ou JESUS César?

Se o Kaká arrebentar, se o Fabuloso não perder nenhum gol e se o Robinho não errar nenhuma pedalada, acho que podemos vencer por ½ a 0. Foi a minha aposta no bolão da WILLIAM HILL, de Londres.

Este resultado explica por que o TILE levou FIERRO. Os flamenguistas sabem do que estou falando.

PS:. Não reclame da ajuda à Argentina. Nós também fomos ajudados nesta Copa.