2 de dezembro de 2009

27 coisas que um homem pelado não gostaria de ouvir...

O internauta Pedro dos Anjos, de BH/MG, deveria se chamar Pedro dos Anjos e Demônios.

Ao se identificar com a mensagem, ele pediu para que fosse publicada aqui. Certamante, o menino, já ouviu muita coisa que está escrito aí.


1. Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2. Ahhh, que meigo.

3. Nós poderíamos apenas ficar abraçados?

4. Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5. Chacoalha isso.

6. Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7. Uau, e seu pé é tão grande.

8. Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

9. Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

1o. Aiiii, de repente me deu uma dor de cabeça...

11. Posso ser honesta com você?

12. Que lindo, você trouxe incenso.

13. Isso explica o seu carro.

14. Talvez se a gente regar ele cresce.

15. Por que Deus está me punindo desse jeito?

16. Pelo menos isso não vai demorar muito.

17. Eu nunca vi nada igual a isso antes.

18. Mas ele ainda funciona, né?

19. Ele tá parecendo pouco usado.

20. Talvez ele tenha uma aparêcia melhor na luz natural.

21. Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

22. Você está com frio?25. Se você me embebedar primeiro...

23. Isso é uma ilusão óptica?

24. O que é isso???

25. Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

26. Ele vem com um compressor de ar?

27. Isso tá parecendo isca de peixe.

Um minuto de silêncio

O locutor do Silvio Santos,
Lombardi, morreu aos 69 anos


Mas a piada não morre. Leia.



Enquanto isso. Lá no céu...

Alguém tinha que morrer mas, Deus estava em dúvida:

_ "Quem será? Silvio Santos ou Lombardi?"

Deus, então, por questão de hierarquia dentro do SBT, decidiu consultar o 'patrão' e perguntou pro Sílvio:

_"Quem vai?"

Sílvio Santos respondeu ao melhor estilo:

_ Éééééé Voccêêêê, Lombardiiiii!!!!

1 de dezembro de 2009

Twittando

Olá, macacada reunida! A folha Online, versão do jornal Folha de São Paulo na internet, publicou uma seleção de frases do twitter na última semana.

A equipe de informática da Folha estava atenta ao microblog e, eu estou com o coração aberto para comentar as frases. Vamos lá.

"maconha dá muito sono"

(Jorge Pontual, correspondente da TV Globo nos EUA, surpreso com o usuário @SouMaconheiro, que "twittava" durante a madrugada - 23 de novembro)
Perfil: jorgepontual

Preciso entender. Maconheiro é quem planta ou produz a erva mas, no Twitter, o cara que “conversava” com o Jorge, é usuário. Como assim? Então, ele é produtor e usuário? Sei...

Para quem tem insônia, Jorge foi pontual e indicou um tratamento natural. E, bota natural nisso! Estou pensando em trocar a Maracugina pela sugestão do correspondente global. Salve, Jorge!

"volto em Natal no carnatal. se'rá dia 5 de dezembro. vai ser muito massa! ai depois tem show em porto alegre dia 17 de desembro "

(Ivete Sangalo, cantora, anunciando seu retorno à música após o nascimento do primeiro filho - 26 de novembro)
Perfil: ivetesangalo

Pode esperar. A Xuxa vai sair em defesa da Ivete, como fez no caso da filha, Sasha, que também escreveu uma palavra errada no twitter e recebeu milhares de críticas.

Escrevendo Dezembro com ‘s’, a cantora baiana deu um importante passo para integrar o blog ‘Macaquices na net’.

"Agora o Gugu quer 'se inspirar' também no Lata Velha!!! Hahahaha...ô falta de imaginação!!!! Tem gente que acha que povo é burro, né não?"

(Luciano Huck, apresentador, criticando a concorrência - 22 de novembro)
Perfil: huckluciano

"@huckluciano, deixa de ser babaca...você dirige um TAXI que o Gugu dirigia e pensa que pode falar dos outros?

(Homero Salles, diretor do "Programa do Gugu", rebatendo o que ele apelidou de "mauricinho global" - 22 de novembro)
Perfil: hsalles
-

Luciano, irmão gêmeo do Louro José, não enxerga um palmo na frente do nariz por motivos óbvios. Tem mais.

Se cortar a TV a cabo e/ou Sky da casa do Huck acaba o programa dele. O descobridor de talentos como a ‘Tiazinha’ e a ‘Feiticeira’ também acha o povo com cara de bobo.

Detalhe final. A Angélica já andava de táxi antes mesmo do Gugu e do marido, Luciano.

"As gravações já estão quase acabanho e a estreia será em julho/10"

(Bruna Surfistinha, ex-garota de programa, divulgando a data de estreia do filme sobre sua vida - 26 de novembro)
Perfil: bsurfistinha

Dizem que o filme sobre esta donzela, outrora pudica, não terá tantas cenas de sexo como se imaginava. Não consigo imaginar um filme do Rambo sem tiroteio.

OK! Vou torcer para ela fechar um novo contrato com a Brasileirinhas, produtora de filmes pornôs.

Churrasco: Homem x Mulher

Esta é a versão feminina, atestada pela internauta Renata Marina de BH/MG, sobre churrasco.

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o
homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

O homem coloca a carne no fogo.

A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

O homem tira a carne do fogo.

A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas.....


DIREITO DE RESPOSTA MASCULINA

Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem.

Homem só come carne e toma cerveja.

Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-
gosto e belisca com a mão, oras!....

Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

Pratos? Só se for para elas mesmas!

Sobremesa? Só se for mais uma Bohemia.

Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Técnica para levantar o pau

video

30 de novembro de 2009

Manchetes cornetadas

Dinho Ouro Preto escreve mais uma carta aos fãs
Na nova mensagem, músico fala sobre a possível alta e seu cotidiano no hospital



Trata- se de uma carta psicografada pelo médium Dinho Ouro Preto. Médium porque ele nunca foi um grande cantor. Apenas médium.

Num trecho ele diz “... as ruas tem cheiro de gasolina e óleo diesel, por toda a plataforma...”

Em outra parte da carta, Dinho afirma que o ‘Capital Inicial’ será para bancar as despesas do hospital. Disse, ainda, ter sido acusado, no inferno, de fazer um ‘Aborto Elétrico’.

Revelou, no trecho final, que a música ‘Independência’ é o melô da torcida do América/MG que vem do interior e procura pelo estádio do Clube em BH. “Procuramos independência...” É o que diz a música.


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Porco com gases mobiliza bombeiros
Dono do animal malcheiroso achou que havia um vazamento de gás em sua fazenda

Poderia ter acontecido na Bolívia, mas aconteceu na Austrália. Se fosse um canguru flatulento era mais fácil de acreditar. Eu me pergunto. O que dão pra esse animal comer? Aposto que qualquer porcaria.
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Empresas de transporte terão de indenizar passageiros furtados durante o trajeto

O trajeto inclui o guichê? Aquele local onde um andróide vende as passagens...?

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Mônica Bergamo: Marido de Ana Maria Braga vai sair de casa
Apesar de ainda usar aliança, Marcelo Frisoni já está até reformando um imóvel, nos Jardins, e deve sair em breve da casa em que viveu em SP, nos últimos anos, com a apresentadora Ana Maria Braga.

Dizem que Ana Maria tem um caso com o Louro José. Na verdade ela queria ter um caso com o Luciano Huck ou o Rogério Ceni mas, não conseguiu ( os dois tem bom gosto) e ficou com um “produto similar”.

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Mujica vence eleições no Uruguai e diz que seu governo seguirá exemplo de Lula

Mujica é o nome dele. Zé do Caixão, José Mujica Marins, vence eleições no Uruguai. O exemplo a ser seguido é o populismo.

Arrancar o couro da classe média para financiar os projetos sociais, beneficiando quem está nos extremos da pirâmide.

Ricos se dão bem com as altas taxas e juros do mercado e, os pobres não precisam trabalhar; afinal estão amparados pela “bolsa- família”, “vale gás”, “bolsa escola”. Fácil, né?

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Torcedor invade o campo e troca socos com bandeirinha
Um corintiano se revoltou com um pênalti marcado para o Flamengo e entrou no campo em Campinas

Ele não estava uniformizado. Não usava nem camisa de torcida organizada e nem camisa do clube. É corintiano só porque partiu para a porrada? Se este torcedor tivesse assaltado o bandeirinha aí, sim, eu diria que ele é ‘curintiano’.

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Dirigente do São Paulo desiste de título do Brasileiro e diz que irá torcer para o Inter

A declaração é o do superintendente de futebol, Marco Aurélio Cunha. Torcer para o Inter é a única saída do Tricolor para conquistar um título “Internacional” neste ano, já que foi eliminado pelo cruzeiro na Libertadores.

Sinceridade? O Grêmio que enfrenta o Fla no Maracanã não vai querer ver o rival ser campeão. O time carioca terá a vida facilitada. Até na aposta o SP vai se ferrar!

A notícia fala que o dirigente jogou a toalha. Marco Aurélio Cunha frequenta sauna? A fama da torcida já não é boa... Pegou mal!

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Em caso raro, criança nasce com 2 cabeças e 4 mãos no Egito

Uma mulher deu à luz uma criança com duas cabeças, quatro mãos, uma medula e um coração, na cidade de Ismailia, no Egito, informou nesta segunda-feira o diretor do hospital onde ocorreu o fato, Khalil Ali Khalil. As informações são da Agência Efe.

Para acalmar os ânimos exaltados nessa hora, podemos dizer que não é um bicho de sete cabeças... É um bicho apenas de duas cabeças.

Nasceu uma pessoa prevenida. Já que uma pessoa prevenida vale por duas.

Vantagem: Elas vão bater um papo cabeça a qualquer hora.

O estranho, pra quem divulgou a informação, foi nascer com uma medula e um coração. Esta pessoa sabe que nascer com duas cabeças e quatro mãos é normal.

Não me interprete mal

Continuo de férias. Mas, elas estão acabando... Acabando comigo e com meu dinheiro! Festa todo dia cansa, sabia? Mal tenho tempo de atualizar meu blog e peço compreensão de todos.

Por sorte, eu tenho seguidores mais à toa do que eu. A menina Clítia Milagres, de Alfenas/MG, me enviou as tiras 'Dr. Pepper' que estão postadas aí...

Divirta- se. Vou dormir agora porque tenho um compromisso sério daqui a pouco. Segunda também é dia de festejar.








22 de novembro de 2009

Publicitário ou Publiciotário?





19 de novembro de 2009

Está rolando na net

O CARA DO CORCEL
GRITAVA SEM PARAR:

- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...
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- CADA UM PAGA O SEU...
- CADA UM PAGA O SEU...






E-mail enviado por dezenas de internautas. (Parece aquelas correntes..Envie para 10 amigos que em 10 minutos você vai bater o carro! Não parece?)

17 de novembro de 2009

Se você se encaixa em alguns desses itens, você é MALA!

1. Almoço em grupo... Mesa retangular. Um de seus colegas, o Fulano, se senta numa das pontas da mesa. A primeira coisa que você diz é: 'O Fulano vai pagar a conta!'.

Você é um MALA

2. Início da madrugada. 1h16 a.m. Alguém lhe diz: 'cara, amanhã vou acordar às 7h'. Você se apressa em dizer:' Amanhã não. Hoje!'.

Você é um MALA

3. Quando você convida alguém para almoçar e esse alguém lhe esclarece que já almoçou. E você solta a frase: 'Então você já está comido?'

Você é um MALA

4. Ou pior, o seu amigo chega atrasado no serviço e diz sorrindo: 'Bom dia!!!' e você responde: 'Boa tarde !!!'.

Você é um MALA

5. Quando as pessoas estão cantando parabéns, você tenta embolar a cantoria, gritando os versos do início da música, enquanto todos já estão no meio da canção...

Você é um mala! Além de manezão!

6. Você fica rindo quando um homem diz que tem 24 anos, aludindo ao número do veado no jogo do bicho.

Você é um MALA

7. Você faz alguma piada quando alguém diz que é do signo de virgem.

Vai ser MALA assim na casa do...

8. Você diz para um amigo: 'Se esconde !!!' quando passa o carro da polícia.

Você é um MALA

9. Quando uma mulher diz que está 'de saco cheio', você diz que isso não é possível porque ela não tem saco. Precisa dizer de novo ?

Seu MALA!

10. Se a anfitriã anuncia: 'Temos pavê de sobremesa' e você pergunta: 'é pra vê ou pra comer?

Além de xarope, como você é MALA !!!


Homenagem à todos os malas que me enviaram este texto para a publicação

  © Macaquices - Design by Emporium Digital | Daniela Milagres

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