27 de janeiro de 2010

Veja Bem

VIU A BUNDA DA GAROTA QUE ESTÁ ATRÁS?




Muito bem! Agora continue lendo...




Se voce viu a bunda...


... Marque uma consulta com o oculista ou com o psicologo, porque... SE TRATA DO OMBRO DA GAROTA QUE ESTÁ TIRANDO A FOTO!!!




26 de janeiro de 2010

Apenas uma perguntinha...


Ué, vão cobrar ingresso no filme "Lula,

o filho do Brasil"?

O horário eleitoral não é gratuito?"

O avestruz deprimido

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25 de janeiro de 2010

Guarapari/ES: Litoral Mineiro

As férias estão acabando e adivinha onde o mineiro foi? O carnaval vai começar e adivinha pra onde vai?

Se a sua resposta foi Guarapari/ES, está correta.

É o litoral mineiro. Lá, a mineirada 'pão de queijo com liguiça' sabe se virar.

O embarque no especial acontece no terminal JK. Sempre o número de caixa de isopor é proporcional ao de passageiros. Na bagagem vão aquelas bermudas de sanfoneiro, camiseta regata, cachaça, óculos comprados no Shopping Oiapoque e queijo; a picanha do mineiro.

A casa alugada logo é batizada de República do pão de queijo.

Antes de ter certeza que a areia é fininha e que a água é salgada, o ‘minerim’ deixa a 'muda' de roupa e as ‘traia’ em casa.

Quando liga para avisar que chegou, solta aquela piadinha por telefone: “Cheguei em Guaraparis, cidade francesa!”

Diante dos preços altos da alimentação à beira mar, a ordem é passar no supermercado mais próximo para abastecer o isopor, desfalcado durante a viagem.

Mas quem economizou uma verbinha durante o ano ainda dá alguma alegria ao ambulante na areia. De qualquer maneira o vendedor de ostra e de camarão desmaiado no espeto consegue lucrar nesta história.

O principal cartão postal de Minas Gerais é a Praia do morro.// Na verdade é uma passarela de quatro quilômetros de extensão onde as “minina” desfilam. Como não vai ninguém de outro estado, nem mesmo o capixaba freqüenta o local, os fandangos elegem a Miss MG no Espírito Santo.

Não deixa de ser um passa tempo interessante.

Poucos sabem o significado de Guarapari. Na forma como é escrito hoje ‘Guará’ significa pássaro. ‘Pari’ quer dizer armadilha.// Ou seja, armadilha de pássaro.// No caso o mineiro é o pássaro. Curió, de preferência. O sol é a armadilha.

De tanto sol o mineiro vermelho fica igual a um pimentão maduro de manhã.// No início da tarde fica um misto de laranja com rosa fosforescente.// Após o por do sol já está cinza meio roxo.// No ponto para sair à noite.//

Tudo isso acontece no primeiro dia, mas, pode multiplicar por sete. Número de dias que o mineiro vai ficar. Se for o carnaval, multiplique por quatro.

21 de janeiro de 2010

Agora,sim!

De tanto receber trotes,
o presidente do Atlético Mineiro, Alexandre Kalil,
contratou Obina.

Obina: O identificador de chamadas!

19 de janeiro de 2010

Você beberia água de chuva?

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17 de janeiro de 2010

Hipnose dark

Se você já freqüentou alguma sessão de yoga e sabe controlar a respiração, vai se dar bem na hipnose. O passo seguinte é deixar o hipnotizador invadir sua mente poluída.

Hipnose e submissão são as mesmas coisas. O hipnotizador manda e o hipnotizado obedece. Lembra quando você brincava de ‘O mestre mandou’ na infância? Pois é...

Só que na hipnose tem que ficar com os olhos fechados. É até melhor porque o hipnotizador pode ter cara de bife batido ou de chokito.




Geralmente o hipnotizado responde de modo extremo ou pouco comum.

Isto quer dizer que você pode ter reações involuntárias fazendo coisas absurdas como, por exemplo, ouvir alguma música da Preta Gil, acreditar que o Lula nunca soube de nenhum esquema de corrupção ou pensar que um dia José Alencar vai morrer.


O pêndulo pode ser substituído por outros objetos.

Varia de acordo com a cobaia.

Caso a cobaia seja o Zeca Pagodinho, basta balançar uma garrafa de Brahma. Se for o governador do DF, José Roberto Arruda, mostre uma propina em movimento. Sendo Amy Winehouse a vítima, mostre uma embalagem de Rivotril ou Diazepan.


Não é a resposta que move o hipnotizado e, sim a pergunta do hipnotizador.

16 de janeiro de 2010

Imagens do fim de semana

Nem preciso comentar!



União do útil ao agradável. Ah, se a cerveja fosse servida assim...


Ainda dizem que burro é aquele animal que puxa a carroça!





Nem de graça!


15 de janeiro de 2010

A inveja da vaca

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13 de janeiro de 2010

Como é bom ser homenageado...


11 de janeiro de 2010

A terra está esquentando. Alguém duvida?

Seleção francesa de futebol em 1959


Seleção francesa de futebol em 2006

Momento de reflexão

Não sei quanto cada um ganha fazendo
suas respectivas atividades profissionais.
Mas, confesso que nunca mais vou
reclamar do que eu faço.






6 de janeiro de 2010

A transformação de Sherlock Holmes

O que fizeram com Sherlock Holmes? Que maldade, cara!

Até então, só o personagem de Willye Wonka, no remake “A Fantástica Fábrica de chocolate”, interpretado por Jhonny Depp, em 2005, havia passado por uma transformação tão radical




Os cineastas são transformistas? Foram eles que transformaram Luis Roberto Gambine Moreira em Roberta Close?

O diretor Gay Stuart ‘Litlle’ Ritchie transformou o assexuado Holmes em um araponga sedutor.

Como pode um assexuado convicto, aparecer amarrado a uma cama de hotel com uma almofada tapando a mixaria?

Pensei que a novela da sete tinha começado. Cadê o Humberto Martins?
E o Pasquim? Alguém viu a Dani Winits?

Tudo muito estranho!

Explosões, jogo de sedução, lutas, porte físico. Dois séculos depois americanizaram o britânico. Dizem que é a globalização.

Mas eu só acredito em globalização, de fato, quando o Afeganistão for americanizado.

Outra dúvida. Porque o Araponga britânico, mesmo sendo assexuado, tem uma quedinha por Watson?

Minha vizinha respondeu: “Quem não teria uma quedinha por Jude Law?”

Eu respondi com outra pergunta. Quem é o dante e quem é o botante? Vamos colocar ordem nesta frescura, aí!

E as ‘dorogas’?

Sheyloca Holmes é usuário. Dá nela. Cafunga a farinha. Dá um teco na Brizola.
E a literatura confirma. No século XIX a cocaína não era proibida. Era antídoto para o tédio. E ele, é claro, vivia entediado.

E tem mais. Com aquele figurino, o detetive estava bem parecido com o guitarrista do Rolling Stones, Brian Jones, na década de 1960.
Se não bastasse vão transformar “Sherlock Holmes” em “Indiana Jones”, Rambo”,”Senhor dos Anéis”, “Harry Potter”, etc...

Teremos uma seqüência do filme.

Prevenção


5 de janeiro de 2010

Aprenda a tratar uma mulher

Uma mulher nunca tem TPM...
Ela é hormonalmente homicida.
Uma mulher nunca tem um corpo feio...
Ela é geometricamente inferior.
Uma mulher nunca é má cozinheira...
Ela é compatível com o micro ondas.

Uma mulher nunca é má motorista...
Ela é automotivamente desafiadora.

Uma mulher nunca é fácil...
Ela é horizontalmente acessível.
Uma mulher nunca é frígida...
Ela é termicamente incompatível.

Uma mulher nunca se maquia demais...
Ela é cosmeticamente saturada.

Uma mulher nunca é muito gorda...
Ela é acentuadamente arredondada.
Uma mulher nunca é muito magra...
Ela é esqueleticamente proeminente.


Viu, como elas gostam?

4 de janeiro de 2010

Bom Dia e Cia!

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1 de janeiro de 2010

Lula e suas porcarias

O Jornalista, apresentador, calvo e cerebral, Marcelo Tas publicou, há pouco mais de um mês, “Nunca Antes Na História Deste País” (Panda Books, 2009); livro reunindo frases polêmicas e engraçadas do nosso “presida”.

A fonte do moço de Garanhuns-PE é inesgotável, como se sabe. Por isso, recomendo uma coleção com milhares de volumes sobre as "perólas" do companheiro.

Aí vai mais uma, Tas.


"Nós não fazemos distinção de que partido é o prefeito ou o governador... Porque não se pode deixar de dar comida para o porco porque não se gosta do dono.”

(Lula, negando favorecimento em distribuição de verbas do PAC na Unidade de Pronto Atendimento (UPA) da Vila São Pedro, em São Bernardo do Campo (SP))

Presidente? Filósofo agropecuário? Suinocultor? Ilusionista?
Afinal, o que é Luís Inácio Molusco da Silva?

Em 2010


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