30 de julho de 2009

Nomes do Brasileirão 2009 - Episódio 1

Eles não são craques. Podem até ser, mas aí, teria que mudar a grafia da palavra para 'crack'. Uma droga. São casos em que os nomes chamam mais atenção do que o próprio futebol apresentado em campo.

O Palmeiras tem o atacante Obina: o identificador de chamadas. É aquele recurso do telefone celular ou fixo: Obina.

No Atlético/MG, uma piada pronta. Ou melhor, duas piadas prontas. Desde que o goleiro Aranha chegou, o massagista do clube toma muito cuidado para não trocar o Gelol em spray por inseticida. O atacante, recém- chegado, Pedro Oldoni, é uma eterna dúvida para qualquer treinador. Independentemente do clube em que ele esteja. Afinal, joga Pedro Oldoni?

Silas, técnico do Avaí/SC, passa instrução durante a partida para um jogador que, imediatamente, repassa aos demais. O único que não vai à beira do campo para esta tarefa, é o volante Léo Gago. Até ele repassar a instrução, o jogo já terminou. Não dá.

Nem vou me referir a dupla Dentinho e dentão (Ronaldo), no Corinthians. Lá, joga o Boquita. É meia. Meia Boquita.

É um marketing nominal às avessas. Entende? No Coritiba o problema é a amnésia de sobrenome. E aquele meio campista? Pedro Ken...?

Aguardem os dois próximos episódios desta macaquice no Basileirão 2009.

Este é o lateral Márcio Careca, do Barueri. Todos estão carecas de saber que ele não é careca!!!

28 de julho de 2009

Macaquices sexuais

Os finados Mamonas Assassinas tinham razão quando disseram que no mundo animal existe muita putaria. Entre os primatas o bicho pega! Sexo selvagem da melhor qualidade. Repare. Todos são depravados, despudorados, maníacos sexuais, ninfomaníacos, sexulamente compulsivos. Qualquer semelhança entre eles e os homens não é mera coincidência.
Esta é uma prática de sadomasoquismo. Ou melhor, sadomacaquismo. Repare nas correntes e no prazer em sentir dor.


Sem parceira, esta foi a única alternativa encontrada. Que mico!

26 de julho de 2009

Bundas virtuais

(____) bunda perfeita.

____ desbundada.

(::::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(________0_________) bunda da mulher melância.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa...

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

Colaborou Clítia milagres - Alfenas/MG

24 de julho de 2009

Tanatopraxia não é apenas uma maquiagem

Tanatopraxia é uma técnica de preparação de corpos. É dar aquela arrumada no defunto antes do velório, sabe?

Do tipo, prepará-lo para o que vai acontecer.

Explicar que o velório não vai demorar uma eternidade. Dizer para não se mexer quando alguém passar a mão no rosto dele e Lembrá-lo de tapar a respiração para evitar qualquer espirro. Vai que ele tenha alergia às flores...

É necessário fazer um curso de preparação de corpos.

Mas nem morto eu faria este curso. Custa caro, em média, R$ 1.500,00. Está pela hora da morte.

O trabalho é pesado. O técnico em tanatopraxia sai da funerária morto. Trabalha 12h e descansa 36. Não descansa em paz porque este privilégio é apenas do freguês.

O processo de embalsamento do cantor Michael Jackson é o melhor exemplo de tanatopraxia. Não porque o corpo resistiu intacto à peregrinação antes do enterro. Mas porque todo esse processo começou quando ele ainda estava vivo. E, bem vivo.

Antes da tanatopraxia

Depois da tanatopraxia

23 de julho de 2009

Mais uma da gripe suína

"Gripe Suína leva Igreja a mudar rituais em BH"

Esta é a manchete do jornal Estado de Minas, de hoje, 23/07.

Vamos às alterações. O Padre está fora. A celebração será
presidida por um médico ou alguém do Ministério da Saúde.
 
O momento do Evangelho será substituído por um minuto de silêncio,
em respeito às vítimas. Inclusive, as futuras.
 
Para evitar um mal súbito, a água benta virá com 5 gotas de Novalgina.
Uma água benta batizada, é verdade. Mas foi apenas uma sugestão de Nossa Senhora dos remédios.
 
O uso obrigatório da máscara exclui a necessidade de consagrar
o Pão e o vinho. Consequentemente, não haverá comunhão.
 
Ao invés de desejar Paz de Cristo, no fim da missa,
deseje Descançe em paz. Principalmente se o fiel estiver contaminado.

Em seguida vem a extrema unção. Na sequência haverá a celebração
de uma outra missa: a missa de corpo presente.
 
Mas atenção: Por causa dos sintomas, dores musculares e
de cabeça, recomenda- se procurar a paróquia de Nossa
Senhora das Dores.

Quem quiser pode ir reclamar com o Bispo.

22 de julho de 2009

Travesseiros contra Ejaculação Precoce

Colaborou a internauta Renata Marina, Belo Horizonte/MG. Colabore você também garciajunior1986@hotmail.com





Em relação ao post anterior, 'DP' não significa Dupla Personalidade, como sugeriram alguns internautas. 'DP' quer dizer Dupla Penetração. Ah, os buracos ficam pertinho um do outro... Dúvidas? Ligue para uma sexóloga ou vá ao Google !


21 de julho de 2009

Anunciou? Fudeu!

Aqueles anúncios da seção “Cortina... Cortina a vida adoidado”, são impagáveis. Ao contrário do jornal que custa R$0,25.

Parece panfleto de político em época de eleição: auto elogio e muitas promessas. Mas quem estará fudido depois não é você. Esta é a vantagem.

As mais “comportadas” sugerem um relacionamento íntimo e discreto. As mais despudoradas avisam “Realize seu sonho sexual”. E, as mercenárias lembram “Sem compromisso emocional, só financeiro”.

A belíssima Juliana, de 18 anos, se destaca como uma gata culta e atenciosa. Aposto que depois de muita “relação”, no sofá, seja possível discutir a relação. A relação entre israelenses e palestinos. Ela sabe onde fica a faixa de “Goza”.

Gisele dá o número do telefone e se descreve como “Gisele Peluda”. Recomendo levar o Phillishave carregado. Melhor se prevenir. Deve ser a versão feminina do Tony Ramos. Tem cabelo até no ouvido.

Pode ser que a Gisele seja adepta daquele ditado relativista “Um fio de cabelo é pouco, mas na sopa é muito”. Ah, e, se reclamar dos pelos, ela vai ficar puta com você.

A Paulinha se diz linda, mas no fim do anuncio escreve “Você vai se surpreender”. Das duas, uma: Ou ela é travesti ou se parece com a Preta Gil. Não se trata de propaganda enganosa. É propaganda contraditória.

A Dani Boca Quente, faz tudo. Mas no rodapé da propaganda avisa “Sou semi liberal”. Repare. “Atendo casais, mulheres, homens, faço DP, oral, massagem prostática e inversão de papéis”. Ela só não beija na boca.

Viu como beijar na boca faz diferença? Faz tudo isso, menos beijar na boca, e se considera “Semi liberal”.

Por isso, o PFL se intitulou Democratas. Afinal, quem está de sacanagem?

A Carol adora a língua da prima, Vivi. Elas atendem juntas. Mas a Vivi é falsa. Duas caras. Quando a Carol vira às costas, ela mete a língua por trás. Acredite. Não é uma pessoa de confiança.

20 de julho de 2009

Superação meia boca

Este rapazinho vai tentar uma façanha...

Ele sabia das dificuldades...


O último que conseguiu fez esta cara !!!



colaborou, com a foto do meio, a internauta Rita Abreu

18 de julho de 2009

O Cão mais tarado do mundo

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Colaborou a internauta Renata Marina - Belo Horizonte/MG

17 de julho de 2009

Duplas Sertanejas de dois ou três...


Pra ninguém ter dúvida uma dupla sertaneja tem dois integrantes.

Porém as exceções fazem parte. César, Menotti e Fabiano, são três. Léo, Canhoto e Robertinho, também. João, Paulo e Daniel. Mais um exemplo? João, Pedro e Cristiano. Rio, Negro e Solimões não poderiam fica de fora desta relação.

A moda de formar uma dupla sertaneja chegou à Europa. Lá na Espanha fazem sucesso
Júlio e Glessias. Nos EUA as mulheres se juntaram: Mariah e Carey. Aqui no Brasil as irmãs Galvão Bueno foram precursoras.

Mas tem uma dupla, de duas mulheres, que é de outro planeta: As Marcianas.

O problema é quando acabam as parcerias. Caso o fim seja por morte, a segunda voz leva a pior. João Paulo, Leandro... O mesmo serve para os funkeiros. Claudinho fazia dupla com Buchecha e, há um tempo, ambos fazem carreira solo. Claudinho no céu e Buchecha na terra.

Quem gosta de futebol se lembrará desta dupla, formada após o encerramento da carreira nos gramados, Zé TEODORO e César SAMPAIO.

Há quem prefira ouvir um som mais pesado. Aí, indico Bruno e Ramones.
Caso queira um programa de índio sugiro ouvir um disco de Cacique e Pajé.

Meu dono é retardado - Grand Finale








Colaboração Márcio de Lima Carioca Leite - Rio de Janeiro/RJ

16 de julho de 2009

Ninguém rouba este carro

Não basta ter um sistema de segurança equipado com galho de arruda. Medidas drásticas são necessárias para evitar o roubo de carros na garagem. Olha só o que este homem fez.



Em tempo, o Cruzeiro teve uma noite de Atlético/MG.

14 de julho de 2009

Caixa Preta Encontrada

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13 de julho de 2009

Questão na prova final do Colégio Objetivo-SP‏

E-mail enviado por Daniela Milagres - Campanha/MG

"Faça uma análise sobre a importância do Vale do Paraíba" Resposta de um aluno do terceiro ano:

O Vale do Paraíba é de suma importância, pois, não podemos discriminar esses importantes cidadãos. Já que existem o Vale-Transporte e o Vale do Idoso, por que não existir também o Vale do Paraíba? Além disso, sabemos que os Paraíbas, de um modo geral, trabalham em obras ou portarias de edifícios e ganham pouco. Então, o dinheiro que entra no meio do mês (que é o Vale), é muito importante para ele equilibrar sua economia familiar." Os paraibas são nordestinos, e os nordestinos também são brasileiros logo também são pessoas humanas.

Este é o aluno. Ele puxa carroça porque gosta...


Apertem os cintos !

Você já andou de avião? Eu já! Antes da decolagem e depois do pouso. Foi muito rápido.

Mas valeu a pena. A Comissária de bordo é linda. Um avião dentro do outro. Fiquei nas nuvens.
E pintou aquela dúvida. Quem está no mar é marujo. E quem está no ar ? É Araújo?

O problema estava no check-in. Eu deveria ter feito um check-up. Na fila fiquei sabendo que voo
não tinha mais "assento". Queria meu dinheiro de volta. Aí, me disseram que era apenas a reforma ortográfica.

O n° do voo: 1815. A ideia é jogar no bicho. Porco e jacaré. Se ganhar, pago a primeira das 12
parcelas da passagem.

É instantâneo. Basta entrar na aeronave que você vai se lembrar de todos os desastres aéreos
ocorridos nos últimos 100 anos. O avião sobe e a voz do seu sub inconsciente fala aquilo que todo
mundo diz quando assiste ao Flamengo: "Vai cair! Vai cair! Vai cair!"

Mas, o avião não caiu. Já o Flamengo um dia cai.

Como queria comer barrinhas de cereal, viajei pela GOL. Quebrei a cara. Mudaram o
"cardápio". Agora é Hot Cracker com recheio de ervas finas. Em outras palavras: 4 mini
-biscoitinhos do tamanho do botão da camisa do Nélson Ned.

Nunca mais reclamo de biscoito Maizena com margarina Claybom.

Perguntei para a comissária: "Se não aguentar comer, posso levar para casa?"

Sem contar o copo de Pepsi quente com três pedras de gelo. Pedi mais um pouquinho de
refrigerante e a comissária fechou a cara. Era melhor ter ofendido a mãe dela. Teria sido
menos constrangedor.

12 de julho de 2009

Meu dono é retardado - capítulo 2








Colaboração Márcio de Lima Carioca Leite - Rio de Janeiro/RJ


9 de julho de 2009

Campanha 'Só uma olhadinha'

Ao passar por um grande espelho, toda mulher olha para a própria bunda. É automático. Sistemático. E nós olhamos para todas as bundas de todas as mulheres, independentemente de ter espelho.

Os presidentes Barack Obama (EUA) e Nicolas Sarkozy (FRA) provam qual é a preferência mundial.




Decisão da Libertadores

Voltei da "Argentinha" onde fui ver Estudiantes x Cruzeiro. Peguei gripe suína e fiquei assim...


Olha só que porcaria!

6 de julho de 2009

Meu dono é retardado - Capítulo 1






Colaboração Márcio de Lima Carioca Leite - Rio de Janeiro/ RJ

5 de julho de 2009

Por que as mulheres odeiam futebol ?

Esse vídeo da Fox Sports é mais uma resposta
video

4 de julho de 2009

A vantagem de ser uma celebridade

Você conhece a Sabrina Boing Boing ?





E o caixão que está reservado para ela ?




3 de julho de 2009

Piada sensacional

Qual é a semelhança entre eles ?






Eles prometeram show, venderam todos os ingressos e morreram em casa !

2 de julho de 2009

Os Jackson's já sabiam

Ainda aguardando a revelação do terceiro segredo de Fátima, a humanidade se depara com outros dois grandes mistérios.

Quando Michael Jackson será enterrado? Quem são os pais dos filhos de Jacko...?

Ninguém mais quer saber o que derrubou o A330 da Air France. O mundo está se lixando para a saída do exército americano do Iraque.

O universo está voltado para a polêmica morte de MJ. Aliás, escrever Michael Jackson e a palavra ‘polêmica’ na mesma frase é redundância.

Aos ingleses sensacionalistas, aviso: As previsões da família Jackson se confirmaram.

Antes, muito antes, da gripe suína ser conhecida, MJ e já andava de máscara pelas ruas dos EUA. Pura prevenção. Sempre foi um cara à frente dos tempos.

Mas o pai, Joe Jackson, superou o filho. Esta é a grande verdade.

Já sabendo que ficaria de fora do testamento, Joe começou a bater no rei do pop quando ele ainda era criança. Pura vingança, entendeu?

Nem Nostradamus seria capaz de fazer tal previsão. Perdeu, playboy!

1 de julho de 2009

SABEMOS ONDE MAS NÃO SABEMOS QUANDO


Quando Michael Jackson será sepultado?

A) Depois de Julho (Depois de “Julho”, meu vizinho de três anos de idade, entrar pra faculdade)
B) Quando o Saci- pererê cruzar as pernas
C) Quando o Rubens Barrichello ganhar um mundial de F1
D) Quando sair o acordo de paz entre Israel e Palestina
E) Quando Michael Jackson incluir o pai, Joe Jackson, no testamento
F) Putz! Tem alguma pergunta mais fácil?

Participe, comentando seu voto.

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