30 de outubro de 2009

Plurais

1 advogado = um advogado
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
10 advogados = uma quadrilha
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1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
10 cariocas = arrastão
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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
10 gaúchos = uma parada gay
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1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
10 baianos = um terreiro de macumba
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1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
10 paulistas = uma catástrofe ecológica
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1 Paraíba = um pipoqueiro
2 Paraíba = repentistas tirando versos
3 Paraíba = um canteiro de obras
10 Paraíba = um caminhão de pau-de-arara indo pra São Paulo
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1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
10 chineses = a 25 de março inteira
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1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = três alvos móveis
10 argentinos = melhor usar uma metralhadora
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1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
10 bêbados = uma vitória da seleção
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1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
10 estudantes = um bando de desempregados
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1 mineiro = um produtor de leite
2 mineiros = uma prosa
3 mineiros = um jogo de cartas
10 mineiros = uma excursão em Guarapari /ES , regada a farofa.

29 de outubro de 2009

NOVA TABELA INTERNACIONAL DE GRADUAÇÃO DE MACHO

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d... Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE
SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY >>>> (Eu conheço um cara assim...kakakakaka)
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTALe.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

28 de outubro de 2009

Garcia Júnior versão 'Justiceiro' HPS João XXIII

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27 de outubro de 2009

Garcia Júnior versão 'A Fazenda'

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26 de outubro de 2009

Garcia Júnior versão 'solidária' no Ressoar 2009

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Como a natureza se renova











24 de outubro de 2009

Cláudia Leitte se revela

É um babado novo...


Estou precisando muito, pois preciso arrumar meu carro...

QUERIDOS AMIGOS!
VENDO 3 CELULARES, URGENTE!

Sei que é chato falar sobre isto, mas entre amigos tudo bem... É porque a situação está muito difícil, senão não estaria vendendo estes aparelhos. São 3 celulares de última geração:

1º - NOKIA - 4,1 MEGA - com câmera R$250,00
2º - MOTOROLA - com câmera e vibra R$320,00
3º - NOKIA (rosa) - com jogos R$430,00

Estes valores são para pagamento à vista e em dinheiro.
Eles já estão desbloqueados e podem ser usados em qualquer operadora: TIM, VIVO, CLARO, e BRASIL TELECOM.Se por acaso não te interessar, favor passar para a sua lista de amigos. Preciso vendê-los urgentemente.
Abaixo, estou mandando as fotos dos 3 celulares para que possam escolher o aparelho.

1º - Com câmera





2º- Com câmera e vibra

3º- Com jogos

Pedro Rotterdan - Oliveira/MG
Nascido e criado na terra do coqueiro abraçado!

22 de outubro de 2009

Jornal dos EUA abre vaga para 'crítico de maconha'

Leia esta notícia veiculada nos portais Terra e IgNão poder ser alguém formado em história? Filosofia? Turismo?

Um jornal de Denver, no Colorado, está procurando um jornalista para escrever resenhas sobre maconha para uso medicinal.


Não! Estão procurando um jornalista. É preconceito? Só faltou dizer que a expressão 'Jornalista Maconheiro' é redundante. Pleonasmo puro. Estamos desmoralizados.

Aqui o Ministro do STF, Gilmar Mendes, rasgou e jogou nosso diploma no lixo. Lá a rapaziada vai usar o diploma para enrolar o fumo. A galera vai fumar o diploma. Fazer uma tora. Socar com um pincel atômico e, acender com um maçarico.

Voltando ao assunto. O trabalho é fácil porque, além de fazer uma resenha, o doidão pode filosofar à respeito. Sem falar que a redação pode ter dicas de turismo. Afinal, o cara vai ficar viajando...

Você sabe como perguntar e responder ao mesmo tempo? Preste atenção. Em quê os textos serão BASEADOS?

Entendeu?

Prosseguindo...

A maconha para uso medicinal vai funcionar assim. O xinxeiro fala:

"Putz, que dor de cabeça! Ah, vou fumar um que passa!".

Aí aparece outro:

"Cara, não tenho dor nenhuma, mas, vou fumar um também. Antes previnir do que remediar."

Ao ser oferecida em um blog, a vaga do "Westword" recebeu em poucos dias mais de 120 candidaturas.

Esta é a vantagem da não obrigatoriedade do diploma para o jornalista. Qualquer um pode se candidatar a vaga. E, os americanos não vão reprimir consumo de maconha para uso médico. Tá liberado. Todas as cidades da América se parecerão com Amsterdã, capital da Holanda.

Segundo o jornal, o "crítico de baseados" escreverá uma coluna onde dará sua avaliação sobre os diferentes locais onde pacientes com prescrição médica podem comprar marijuana e as diferentes variedades da planta disponíveis, desde as produzidas localmente até algumas, importadas, que chegam a custar US$ 100 a onça (28 g).
O repórter tem que saber onde, quando, quanto e qual a qualidade da droga. Olha ái. Quem nunca frequentou a faculdade de Jornalismo acabou de conhecer o 'Lead'. Uma reportagem básica dever responder a estas perguntas básicas.

21 de outubro de 2009

Chuta que é macumba!




18 de outubro de 2009

Em qual etapa da sua vida de trabalho você se encontra?‏

Recém Contratado... Escuta Stevie Wonder
(É o primeiro dia de trabalho e tudo é maravilhoso)

Depois de 3 meses... Escuta música HOUSE
(Está tão empenhado no trabalho que não sabe se está chegando ou indo embora)

Depois de 6 meses... Escuta Heavy Metal
(O seu dia de trabalho inicia às 08:00 e acaba às 20:00)

Depois de 9 meses...Escuta Hip Hop
(Engordou por culpa do stress e sofre de mobilidade)

Depois de 1 ano... Escuta GANGSTA RAP
(Tem dor de cabeça, se esqueceu o significado de "bom dia", se sente como se tivesse acabado de cair da cama e vive somente de cafeína!!)

Depois do Segundo ano ... Escuta Techno
(Está se tornando completamente maluco!!!!)


Poliana A. Moreira
Administração e Comércio Exterior
Puc Minas - Contagem

Jason "Button" pra fuder!


PQP! O Rubinho é cabeçudo!
É praga de prostituta, só pode!

15 de outubro de 2009

Vídeo: Foto de casamento

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14 de outubro de 2009

Depois de muito tempo...



E-mail enviado por Naty Bonfim, a campeã de comentários do blog

11 de outubro de 2009

Enem: A farsa


O MEC (Ministério da Educação) anunciou no dia 1º de outubro a suspensão da prova do Enem (Exame Nacional do Ensino Médio), após o conteúdo das questões vazar.
Neste período Polícia Federal, Civil, Militar, Exército, Marinha, Aeronáutica, Milícias cariocas, Farcs, escoteiros mirins e, até a Guarda Minicipal, trabalharam na operação "Cadê o Fandango?".
Acabaram descobrindo.
Foi um cruzeirense...
Ele queria se vingar do Estudiantes!!!

10 de outubro de 2009

Onde estou no feriado?


O "chegado" de boné preto, camisa branca e sanduíche na mão, sou eu.
Repare nas fotos. É o lugar onde estou passando o feriado prolongado. Só volto na Record Minas dia 13, quarta- feira. Indique onde estou nos comentários.
A) Av. Tereza Cristina, região do Barreiro, em BH/MG
B) Itajaí - Santa Catarina
C) Qualquer lugar da Zona Leste, em São Paulo
Bom feriado

9 de outubro de 2009

Ah, se não fosse o futebol...

Não fosse a colaboração dos amigos internautas, dificilmente conseguiria manter este blog ativo. Agradeço todos que me enviam as bobagens. Mensagens sérias são deletadas. Não aceito.

Numa comunidade do Orkut, o internauta “futebolizado” Pedro Zille, de Belo Horizonte/MG, encontrou as profissões de vários jogadores, caso eles, naturalmente, não fossem profissionais da bola. Conclusão: O futebol é uma benção!

Quem elaborou, não tem nada para fazer mas, tem imaginação. E, é disto que nós gostamos.

Conca(FLU) = Figurante do Chaves
Obina (PAL) = Vendedor de acarajé
Fernando Henrique(FLU) = Garçom
Adriano(FLA) = Segurança
Diguinho(FLU) = Cantor do Bonde Da Stronda

Dentinho (COR)= Atendente do Mc Donald's
Ronaldo Angelim(FLA) = vendedor de côco
Zé Roberto (FLA) = Degustador de destilados
Victor Simões(BOT) = Lutador de vale tudo
Rogério Ceni (SP)= dublê oficial do Luciano Hulk.

Alessandro (BOT) - Peixeiro
Ruy(FLU) = Ator de filme de extra-terrestres.
Ramires (EX- CRU) = Maratonista queniano
Leandro Guerreiro (BOT) = Dançarino de Forró
Dutra (SPO) = Pedreiro

Aloísio(VAS) - bóia fria
Willians (FLA) = estivador
Felipe Melo(SELEÇÃO) = feirante
Denis Marques(FLA) = Vendedor de Matte Leão na praia

Vágner Love(PAL) - integrante de banda de pagode (um daqueles seis q ficam atrás do cantor só gingando pra esquerda e pra direita batendo palma)

Carlos Alberto (VAS) = dançarino de Street Dance
Leo Moura (FLA) = Dançarino de funk
Caio Junior(TECNICO) = Médico
Diego Souza(PAL) = Entregador de Pizza
Juan (SELEÇÃO)= Padeiro

Richarlyson(SP) = Fofoqueiro da Rede TV
Carlinhos Bala(NAU) = Vendedor de redes
Neymar(SAN) = Entregador de quentinhas
Tcheco(GRE) = técnico de computador
Álvaro(INT) = Pastor da Assembléia de Deus

Fabio Costa(SAN) = Desempregado
Paulo Baier (ATL-PR)= Motorista de ônibus
Kaká(SELEÇÃO) = Economista
Jorge Henrique(COR) = Vendedor de churrasquinho na rua

Guiñazu(INT) = Chefe de gangue de cadeia
Roni(FLU) = açougueiro
Maxi Lopez(GRE) - Paquita
Marcelinho Paraíba(COXA) - Vendendor de amendoim em estádio
Perdigão(EX- COR) = Pescador

Robinho(SELEÇÃO) = panfleteiro de calçadão
Bolívar (INT)= Taxista
Domingos (SAN)= cabo do BOPE
Lúcio(SELEÇÃO) = coveiro
Diego (JUVENTUS) = promoter de boate
Índio(INT) = caminhoneiro
Souza (GRE) = cambista


Faça contato você também

8 de outubro de 2009

Receita de bacalhau

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7 de outubro de 2009

Respostas para cantadas mal sucedidas

Não satisfeita em realizar e, ser a cobaia da própria pesquisa "Cantadas de Predreiro", post do dia 29 de setembro, a infalível internauta Renata Marina, foi até as ruas das principais capitais brasileiras para testar a reação das pessoas à certas cantadas.

O "Grau Saraiva" dos participantes está em alta.

É um trabalho sério e, de cunho científico.

Vamos ao que interessa.

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigada, estava mesmo precisando de dois lugares, meu noivo já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

6 de outubro de 2009

Júnior pode virar tio

Sandy se casou há um tempo mas, só agora, parece ter perdido a pureza.
Dizem que ela está grávida.



Leleca Perereca
Direto da maternidade

A assessoria de imprensa da cantora respondeu dizendo que é tudo mentira. É uma Sandyce.

Como uma moça religiosa, ela sabia que é dando que se... engravida. Vai poder reclamar de barriga cheia daqui pra frente. Mas, gravidez é igual tarado bem dotado. Melhor encarar de frente porque se você der as costas...

Eu prefiro acreditar que a barriguinha, um pouquinho saliente, seja por causa de uma ervilha que ela engoliu. Ou seria um caroço de azeitona?

Quando o pai, Xororó, souber, vai ser aquele chororô. Bem semelhante ao do Botafogo quando leva um pau, roubado, do Flamengo.

Dizem que grávida tem desejos malucos. Imagine a Sandy com vontade de comer Lima. Coitado do Lucas. Vai virar mocinha. Se ela quiser comer mais de uma, a família dele estará ferrada. No sentido literal.

Mesmo porque Lucas Lima não queria bebê agora. Ele está de ressaca. “Quem sabe nas festas do fim de ano?”, disse ele.

É melhor esquecer esta capa e esperá-la na “Pais e Filhos”

Perguntas idiotas, respostas cretinas.

1) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

2) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.

3) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

4) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!

5) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!

6) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.

7) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma bronquite.

8) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.

9) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

10) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo.

11) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.

12) Qual é a mistura de carro com legume?
Wolks- vagem

Cynthia Catonni - BH/MG

5 de outubro de 2009

Pense, por favor!


4 de outubro de 2009

Mulher Maçarico

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Por Clítia Fernanda - Alfenas/MG

3 de outubro de 2009

Ficou a cara dele!

Colaborou Rita Abreu

2 de outubro de 2009

Ganhamos? Que Pena!


Em dois anos, 2014 e 2016, teremos duas mega festas: Copa do Mundo e Olimpíadas. Show Time!

Vamos comemorar, até lá, com muita cerveja, churrasco, confete, serpentina, bandeira e corneta. Deixe esta preocupação de lado. Venha. Junte- se a nós. E, Não reclame porque “Yes, we can!”.

Claro que podemos. Os investimentos diretos e indiretos no Brasil com a realização da Copa do Mundo de 2014 deverão somar R$ 22,9 bilhões. O Rio, com as Olimpíadas de 2016, vai receber investimentos de R$ 28, 8 bilhões de reais de recursos públicos e da iniciativa privada. Serão R$ 51,7 Bilhões de reais. Para nós, uma ninharia.

Esqueceu? Emprestamos dinheiro ao FMI e vamos comprar aviões de guerra da França.

Mais duas ‘extravaganciazinhas’ não fazem mal a ninguém. Gastaríamos este dinheiro com o quê?



Não temos problemas. Ah! Não vale se apegar aos detalhes. Por exemplo: Analfabetismo, seca, fome, exploração sexual de crianças, coisas que acontecem no nordeste...

Nas regiões sudeste e centro- oeste, a criminalidade, o tráfico, as favelas, a educação, a roubalheira, desvio de verbas da saúde, educação, a crise no Senado, são bobagens. Intrigas da oposição.

Temos belas estradas com um número ínfimo de mortes. Os setores do transporte andam bem. Metrô, ônibus, viagens aéreas, marítimas, estão ao alcance de qualquer brasileiro.

Nossos aposentados não podem reclamar. O dinheiro da aposentadoria até sobra no fim do mês. É possível comprar todos os remédios, pagar empréstimos, despesas do lar e guardar uma graninha na poupança.

Pode chover a qualquer hora, e, em qualquer quantidade que não abala uma encosta que seja. Casa soterrada, famílias debaixo da terra... São coisas do passado, minha gente.

Nossas polícias são bem treinadas, equipadas, e, muito bem remuneradas.

Os bancos deixaram, a muito tempo, de cobrar taxas absurdas. Nosso salário é um dos maiores se comparado ao de outras nações do G-7.





Alguém, aí no fundo, disse déficit habitacional? Saúde debilitada? Hã? Como é que é? No país inteiro? Que isso! Ficaram malucos?

Nas Olimpíadas de 2016, acho que vamos terminar em primeiro no ranking de medalhas. É fácil profetizar. Temos uma ótima política de esportes, lazer e cultura. Todas as escolas e universidades estão preparadas para transformar crianças, adolescentes e adultos, em atletas campeões.

Não sofremos com a falta de apoio do governo. Patrocínio? Sempre tivemos. Aliás, as empresas até brigam para agregar suas marcas aos atletas. Dispensamos uma empresa atrás da outra. É chato, mas fazer o quê?

Ah! Senhor estrangeiro, desconsidere os filmes “Tropa de Elite”, “Central do Brasil”, “Cidade de Deus”, “Carandiru”, “Salve Geral”, e, o documentário “O seqüestro do ônibus 174...”

É tudo mentira. Pura ficção. Não combina com o nosso Brasil.


1 de outubro de 2009

Cultura Espanhola

O sufixo ' EZ ' ao final dos sobrenomes espanhóis, provém de uma raiz hebraica sefardita e tem a conotação de 'Filho de ........’ Desta forma:

Álvarez significa 'filho de Álvaro'

Rodríguez, 'filho de Rodrigo'

González, 'filho de Gonzalo'

Martínez, 'filho de Martín'

Hernández, 'filho de Hernan'

Benitez, 'filho de Benito'

Lopez, 'filho de Lope'




Só existem duas exceções gramaticais a esta regra: Hugo ChávEZ e Evo MoralEZ.


Estes são: "Filhos da puta, mesmo!"

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