28 de fevereiro de 2010

Curso de outro mundo

video

26 de fevereiro de 2010

Nota 10

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'


A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela
estruturação dos versos, das rimas insinuantes e também, foi a
primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou
que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

25 de fevereiro de 2010

Chuva de Granizo: Como proceder


22 de fevereiro de 2010

Utilidade Pública

A greve dos rodoviários, em Belo Horizonte, que atinge o transporte coletivo tem deixado milhares de pessoas na mão e feito a felicidade de taxistas e perueiros.

Além destas alternativas, o trabalhador ainda pode utilizar o limitadíssimo metrô. Como o número de usuários deste meio de transporte aumentou, aí vai uma dica de segurança para evitar algum acidente durante a viagem. Repare.



Não! Calma! Estou me referindo ao senhor que se segura firme com a mão esquerda.

21 de fevereiro de 2010

Duvido!

Gilberto Kassab, prefeito de SP, acusado de receber doações consideradas ilegais de recursos durante a campanha eleitoral de 2008.

Entrevista exclusiva com Axl Rose

Entrevista concedida, depois de muita porrada, ao repórter Arquimedes Propofol.

Ele é cantor, compositor, manipulador, boxeador, odeia poodle. É maníaco depressivo. Vou conversar agora com William Axl Rose, vocalista e ditador da lendária banda pop romântica Guns N’ Roses que se apresenta no dia 10 de março na capital mineira.

AP: Por que BH entrou na turnê mundial do ‘Chinese Democracy’?

AR: Eu escuto muito aquele trio César, Menotti e Fabiano. Decidi tocar lá por causa daquela música que diz “... pois não há lugar melhor que BH”.

AP: A última vez que o Guns N’ Roses esteve no Brasil foi em 2001, no Rock in Rio 3.
O Lula ainda não era o presidente. Você conhece o lula?

AR: Lula? Sim! Lula Molusco do desenho do Bob Sponja.

AP: Não! Lula é aquele que o Barack Obama disse que “É o cara!”.

AR: Qual é a próxima pergunta idiota?

AP: O último disco tem o título de Democracia chinesa. Isto é uma é uma piada de humor negro?

AR: (Respira fundo...) Não! Piada de humor negro é o PFL se intitular Democratas.

AP: O “Chinese Democracy” demorou quase 20 anos para ser lançado. Você andava tão ocupado assim?

AR: (Muito puto da vida e com a boca espumando...) Porque você não vai perguntar para o Jorge Ben Jor que dia ele vai lançar uma música inédita?

AP: Vou mudar de assunto. É verdade que você convidou Roberto Carlos para fazer um dueto no show?

AR: Ooooh yes! Mas ele disse que no dia da apresentação tem jogo do Corinthians e ele é titular.

AP: Há algum tempo você deu a seguinte declaração: “Quando morrer quero que meu caixão chegue meia hora atrasado e com grandes letras douradas ao lado dizendo algo como Sorry I`m late (desculpe, estou atrasado).” Você mudou de idéia?

AR: Claro que não! Aprendi a chegar atrasado com o Tim Maia. No meu primeiro casamento atrasei tanto que a noiva estava me esperando no altar.

AP: Você é um pianista de mão cheia. Sendo assim, gostaria de tocar meu órgão?

AR: (Igual a um cachorro louco) Faça esta merda de pergunta para o Elton John!

AP: (Risos) Você não tem senso de humor. Mas vou falar de um assunto que te agrada! Que dia você vai fazer as pazes com o Slash (guitarrista)? Já que há 14 anos estão brigados...

AR: No dia em que descobrirem o que Jesus Cristo fez dos 15 aos 30 anos de idade. No dia em que o Corinthians ganhar a Libertadores. A diferença entre este guitarrista e um pote de merda, é o pote!

AP: Sinto que você fechou o coração pra ele...

AR: Vai se fu#@*!

AP: A versão Argentina da revista Rolling Stones divulgou a lista de exigências da banda e a sua listinha particular para o show em Buenos Aires. Por que você pediu melancia sem sementes, uma melão quadrado, seis fraldas pretas e vermelhas... (risos). Você é um menor mental?

AR: Nunca fui. Explico os pedidos. Pedi melancia sem sementes em Portugal e eles estão procurando a tal melancia até hoje. E, olha que o show foi em 1992. Peço aqui no Brasil para saber se alguém terá a inteligência de tirar as sementes da fruta depois de cortá-la. Quanto ao melão quadrado... Só é vendido no Japão. Se vira, porra!

AP: E as fraldas pretas e vermelhas? Você nem tem filhos...

AR: É porque eu sou flamenguista e estou me borrando de medo de perder outra vez para o time comédia do Botafogo.

AP: Agradeço a gentileza por ter dado entrevista à força...

AR: Vai a me@#¨*+!


Confira a lista de exigências de Axl Rose para o show na Argentina
Roupa de cama preta
Fraldas pretas ou vermelhas
Um liquidificador
Seis copos de vinho tinto
Seis copos de champanhe
Seis vasos
Seis conjuntos completos de colheres de chá Prataria
Um saleiro e um pimenteiro
18 rosas vermelhas frescas
18 rosas brancas frescas
Dois vasos de vidro ou plástico transparente
Duas garrafas de champanhe Krug
Dois coolers com gelo
Uma geladeira com gelo
Uma garrafa de vinho tinto Borolo
Uma garrafa de vinho tinto Barbaresco
Uma garrafa de vodka Red Goose
Seis latas de 7Up Diet
Seis latas de Diet Coke
Seis latas de Coca-Cola
Seis latas de cerveja premium argentina
Seis garrafas de cerveja Grolsh
Seis garrafas de cerveja Lucky
Seis latas de soda Jones Diet Green Apple
Seis latas de água mineral Pellegrino
Seis latas de refrigerante Diet Rite Framboesa
Doze garrafas de água mineral Smart
Frutas para duas pessoas: Bananas, ameixas, maçãs verdes e vermelhas, uvas sem sementes, verde e roxa, morangos, abacaxi descascado, melancias sem sementes. mangas, grapefruit, laranjas, melão quadrado
Legumes: cenoura, tomate cereja, aipo
Queijos: Brie azul, Gouda e Cheddar
Cookies para acompanhar
Maionese Hellmans
Ketchup Heinz
Mostarda
Manteiga para sanduíches
Sanduíche de queijo suíço fatiado
Pão de trigo para sanduíches
Sanduíche de pão branco
Manteiga de amendoim
Geleia de morango
Frango assado com legumes no vapor
Caesar Salad
Filetes de peixe com purê de batatas
Uma caixa de charutos Cohiba Splendid

Crédito lista: Revista Rolling Stones Argentina

20 de fevereiro de 2010

Infame


18 de fevereiro de 2010

Aviso aos navegantes

Guarde este mapa do Google Maps com cuidado porque um
dia você pode precisar sair de Repente para Kagar!


P.S. - As duas cidades, Repente e Kagar, ficam na Alemanha.

17 de fevereiro de 2010

É só esperar...

Se o carnaval foi bom ou ruim?
Espere para responder daqui a nove meses.

12 de fevereiro de 2010

Se pintar aquela fome durante a folia...

Recomendo um belo cachorro quente!

11 de fevereiro de 2010

Camiseta de uso restrito

Esta camisa o Governador do Distrito Federal,
José Roberto Arruda (sem partido),
nunca terá direito de usar por dois motivos:1- Ele nasceu em Itajubá/MG
2 - Inocente?

10 de fevereiro de 2010

Carta aberta às mulheres

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes,
concubinas, filhas, sobrinhas,primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:

Divulgamos aqui com 4 meses de antecedência as 13 regras para a Copa de 2010
para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem
exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da
novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro
em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez
sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de
esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à
Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não
proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada
por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me
importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você
decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de
vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei
tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.


4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em
que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza
de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei
ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter
caído no chão... não vai acontecer.

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o
tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por
favor não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo
aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar
comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que
neste período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o
dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time
de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra
lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..."
Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la
menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas
supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao
divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá
me dirigir a palavra no intervalo entre o primeiro e o segundo tempos, mas
apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro
tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo,
ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de
"passarmos tempo juntos".

8. Os repetecos dos gols são muito importantes. Não importa se já vi o
gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do
futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu
pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO.


10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou
mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que
exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11. No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num
domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão
importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela
cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para
um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já
que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13. E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus
que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a
manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos
Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o
brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.

Grato por sua cooperação, Assinado:
Todos os Homens do Mundo!!!

9 de fevereiro de 2010

Neste carnaval um brinde a cerveja!

Para você que aproveita mais a cerveja do que a cerveja aproveita de você, atenção. Para aquele que bebe muita cerveja para tornar as pessoas mais interessantes, peço um minutinho. Se você é quase um Homer Simpson, fique em alerta.

Esse post está endereçado também a aqueles que nutrem um preconceito contra a cerveja, considerada a causa e a solução dos nossos problemas.

A idéia aqui é revelar segredos sagrados envolvendo este néctar dos Deuses. Os números não mentem. O dia tem 24 horas e no engradado há 24 garrafas. Não pode ser coincidência.

Há quem diga ainda que ela é servida gelada para que seja diferenciada da urina. Faz sentido.

Saiba agora o que é verdade verdadeiramente verdadeira e o que não passa de potoca.

1. A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas .

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4.. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim.. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não.. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA?

Não. Quem engorda é você.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.

Saúde!

8 de fevereiro de 2010

Ereções 2010

O Serra vai arregar. Afinar igual corda de violino. Amarelar. Ele não parece descendente dos Simpson’s? Já é amarelo de natureza. O Serra é um personagem de desenho desanimado.

A turma da Didi, Didilma Rousseff, vai deitar o cabelo. Aliás, esta expressão não faz alusão ao antigo corte da ministra.

O Serra não tem certeza se vai ser candidato à presidência. Está mais indeciso que o filho da Bruna Surfistinha no dia dos pais.

Até os gringos estão de palhaçadinha com o Tucano. “Serra precisa começar logo (campanha), se não quiser ser lembrado como o melhor presidente que o Brasil nunca teve”. Saiu na revista inglesa ‘The Economist’.

Eu continuo achando que a candidatura do Serra é só para inglês ver.

Gostaria de comentar a candidatura de Marina Silva do PV. Mas como sou ecologicamente correto, vou preservar o verde.


E o Ciro Gomes? Dizem por aí, que viram o cearense jogando talco pra tudo quanto lado. Naturalmente foi perguntado o motivo. Ele respondeu dizendo que o talco era para matar dinossauro. Mas, em seguida, disseram a ele que dinossauro não existe mais. Ciro respondeu: “Viu, não disse que o talco funciona?”.

Ele anda mesmo estranho. Até hoje Ciro Gomes namora a Flora da novela. Aquela vilã, lembra? Mas para não atrapalhar a campanha, ele nega.


O filme do Lula está queimando o filme. A produção esperava que o número de espectadores chegasse a 25 milhões. Mas, depois de quase dois meses, apenas 800 mil pessoas passaram pelas bilheterias.

Isto quer dizer que ninguém gosta de horário eleitoral.

Nem o IBOPE, do Carlos Augusto Montealvinegro, faria uma pesquisa tão precisa.

O problema do filme está na direção que deixou a desejar. Se Fábio Barreto dirigisse bem não teria capotado o carro.

Pergunta-se de passagem. Quem é mais teimoso: Lula ou o câncer do José Alencar?

7 de fevereiro de 2010

Dando duro na Banda Mole

Quem viu a Avenida Afonso Pena, principal de BH, completamente fechada no sábado que antecede o carnaval, sabia que a Banda Mole estava desfilando.

Vou dizer a verdade. Antes de ir para o litoral capixaba ou para o interior, o belorizontino bate cartão na Banda Mole.

O melhor do dia foi o tema "O nosso Arrudas é mais limpo que o Arrudas de Brasília!". Arrudas é um rio imundo que corta a cidade. Depois eu é que faço piada com coisa séria.

Para quem não conhece este bloco caricato, vou resumir. A Banda Mole é um bando de homens vestidos de mulher fazendo festa na rua. Alguns são aspirantes à travesti. Outros nem tanto.

Se vestir de mulher é fantasia, necessidade, perversidade ou diversão? Alguém pode me responder?

Sei que tem muitos homens que aproveitam o carnaval pra se soltar. E acabam soltando.

Diante desta situação, me pergunto: Será que não trocaram a vogal 'U' pela 'A' quando batizaram ‘Banda Mole’? Não sei.


Enquanto milhares de pessoas se divertiram, outras centenas trabalharam. Deram duro na Banda Mole. Quem conseguiu salvar algum, pode ser considerado herói. Entenda.

Em todo o Brasil, o carnaval tem quatro dias de duração. Em BH começou no sábado e terminou no sábado. Conseguir um bom dinheiro em um único dia não é pra qualquer um.

Durante a folia foram distribuídos 20 mil preservativos na campanha de prevenção contra a Aids e as DST’s. O slogan da campanha “Faça amor com segurança” deixa claro com quem os foliões tem que fazer sexo. Nessa aí, o segurança se deu bem.

A corte momesca estava completa. Rei, rainha, princesa e o bobo. Fico em dúvida sobre qual é a profissão mais constrangedora: goleiro reserva do São Paulo ou Rei Momo em BH?

Como que é ser Rei Momo onde não tem carnaval?

Mas pela quantia de cinco mil reais eu viro Rei Momo até em retiro espiritual.

5 de fevereiro de 2010

SÃO PAULO FASHION WEEK 2010

A NOVA MODA, APRESENTADA POR ESTILISTAS MODERNOS,

FOCANDO AS CIDADES QUE COMPÕEM O CHUVOSO ESTADO

DE SÃO PAULO.


4 de fevereiro de 2010

Perguntas e respostas

Vai transar ? O governo te dá camisinha!

Já transou? O governo te dá a pílula do dia seguinte!


A camisinha furou, você procurou a pílula tarde demais... E, vai ter filho? Calma! O governo te dá a bolsa família.



Perdeu o emprego? Não
se desespere! O governo te dá bolsa desemprego!





Pensou em estudar? O governo te dá bolsa cota!





Não tem terra? O governo dá bolsa invasão e ainda te aposenta!



Agora experimenta estudar e andar na linha pra ver o que acontece!


" Trabalhe duro, pois milhões de pessoas que vivem do

Fome - Zero e do Bolsa - Família , sem trabalhar , dependem

de você "



2 de fevereiro de 2010

As mulheres de BH

Trata-se de um e-mail que tem rodado pela rede mundial de computadores. Eu disse 'mundial'.
Não sei quem fez este desabafo e quem me mandou, o Boi Brasil, também não sabe.

Enfim, vale a pena ler com atenção porque as "minina" de BH são assim. Boa leitura.



"Belo Horizonte realmente é uma cidade que tem um número grande de mulheres. Os homens através desta estatistica deveriam se sentir realmente privilegiados; Mas existem alguns problemas neste caminho.. Existe um grupo de mulheres em BH, que se acham as últimas Coca-colas do deserto!!

Gostam de frequentar Pizzaria Marília, 68, The Art. Nasala, e outros locais nobres de BH.

Geralmente andam com um grupo de amigas que sempre moram em lugares que já foram "Considerados no passado" como áreas nobres da zona sul do tipo - Bairro Santo Antonio- Sion-Gutierrez- Anchieta-Serra etc..

Quem realmente tinha dinheiro já mudou desses bairros a bastante tempo, e atualmente moram em condôminios fechados na região de Nova Lima.

Essas mulheres vivem um falso glamour..estudaram em colégios de nome como Marista, loyola, Sagrado Coração, Promove, pitágoras..

Geralmente são filhas de pais separados, a mãe vive de pensão do pai, que no passado tinha dinheiro e podia manter o luxo dos filhos. Mas com a separação, o que geralmente resta a elas é o apartamento ou casa nesses bairros e "mau mau um curso superior".

Grande maioria dessas mulheres, são estágiarias do curso que concluíram, trabalham em escritórios, empresas etc..

Ganham uma miséria pôr mês, que gira em torno de 600 até 1.300 reais!!

Elas gastam em roupas, sapatos caros da moda e maquiagem.. se for contar o salão de beleza vai precisar da mesada do pai!!

Essas mulheres se julgam as mais belas, "Gente Bonita"...

Quando vão pro MARÍLIA bebem suco de laranja, CaipiFruta...( no máximo "duas") ), e quando recebem o salário se reunem e pedem Champagne do tipo CHANDOM ROSE de 70 reais pra "7 pessoas" e um Carpaccio de 17 reais pra acompanhar e aparentarem ser CHIC, "mulheres da sociedade".

Quando chega a conta é aquele desespero!! O cartão de uma não passa, a outra tá sem dinheiro, a outra dá o dinheiro contadinho.. a outra confere a conta como se estivesse lendo a Bíblia do tipo"não estou entendendo, será que é isso mesmo?" Chega a ser cômico a cena!!!

Geralmente andam em carros populares do tipo- Pálio, Gol, Fiesta,Ka, Clio.., muitas vezes o carro é da mãe, e tem escondido no porta-luvas um carnê gigantesco que mais parece um catálogo telefônico de 72x vezes.

Colocam 15 reais de gasolina e acham que é muito!!

Essas mulheres tem um fino gosto, adoram viajar, pelo Brasil e o mundo!!

Geralmente vão para a Europa em pacotes divididos á perder de vista, passam o carnaval em Salvador ou no Carnavio, mas para fazerem isso começam a pagar a viagem com quase um "ano de antecedência", geralmente o Pai e a Tia e o Padrinho ajudam em algumas das parcelas.


Essas mulheres adoram contar vantagem, sempre tem um amigo rico que têm casa em Escarpas, outro dono de empresas de grande porte, outro que mora em uma cobertura no Belvedere, e um Tio milionário!!

Elas entendem de moda, Grife, e marcas caras..

Adoram andar em um carro IMPORTADO!! Entendem mais de marca do que alguns homens!!

Quando conseguem a entrar na NASALA, (GERALMENTE COM CONVITE), gastam o mínimo da consumação estabelecida..

Ai começa a brincadeira..

Essas mulheres são exigentes, mentalisam um Projeto de Homem do tipo:

- RICO, BONITO, GENTE BOA,"BONZINHO" de boa família..

Na mente delas esse tipo de homem é pra casar!!

Esse homem dos sonhos, tem que ser cavalheiro, gentil, levá-las pra sair e jantar em um bom restaurante, pedir um Champagne do tipo- Veuvi Cliquot de 280 REAIS a garrafa, frutos do mar ou derivados como "caros japoneses"..

Esse homem deve ter um carro novo, de valor acima de 80.000 reais.
De preferência morar sozinho..
Ser dono e nunca empregado..
Resumindo: O sucesso em pessoa !!

Quando elas conseguem fisgar esse tipo de homem, adoram desfilar com eles nas baladas, e contar pras amigas: Tô pegando fulano de Tal dono da empresa tal, filho do beltrano!!

Elas não contam, é que esse tipo de homem 'Sucesso" tem geralmente 1000 mulheres atrás deles, querendo a mesma coisa.. Deixando-o, literalmente a vontade para levar pra cama 1 por dia!!

Dessa forma que homem vai querer namorar em BH..

Essa mulheres tentam a levantar o padrão de vida, através destes príncipes encantados..
Se decepcionam, pois já não tem mais homem trouxa!!

O que elas fazem: Vão para estados como São Paulo, que não tem mulheres bonitas como BH, para fisgar um bobo paulistano, que pelo fato de SP ter um estilo de vida mais caro e o dinheiro rolar mais solto o padrão do paulistano é bem mais alto que do mineiro..

Aí essas mulheres nadam de braçada...
Tratam paulistas como se fossem Deuses do amor..
Idiotas, no fundo eles querem apenas sexo fácil com mineiras bobas deslumbradas!!

O SEGUNDO TIPO DE MULHERES SÃO AQUELAS:

Que moram em bairros distantes do tipo Nova Suíça- Jardim América- Prado- Contagem- Padre Eustáquio etc..

São bonitas, mas barangas..

Adoram frequentar lugares do tipo: BAR DO LUISINHO- ESPETINHO- TIO ZÉ- BWANA- ÉPOP- ROXY- AMARELINHO-NECA- CHEIO DE GRAÇA.. e acham que é o máximo ir no CHALEZINHO na sexta ou no sábado..
Elas adoram um barango, metido a PLAYBOY, que dirige um STILLO AMARELO ou VERMELHO com teto..

Consideram os homens que frequentam o Marília e outros lugares no Bairro de Lourdes, de RICOS XILIQUENTOS!!!

Na visão delas esses tipos de homens se acham..
Ficam no fundo loucas querendo.. mas o orgulho não deixa aproximar, e quando aproximam costumam a ter uma chata mania de ironizar o padrão social daquele homem do TIPO: "isso é so pra rico nenêm, eu sou pobre, tenho que trabalhar"..

As mulheres realmente ricas de BH, de familias de tradição mineira já não estão mais no mercado dando sopa!!

Geralmente já estão namorando homens do mesmo nível social ou casadas, até mesmo morando fora do país
partindo para novos rumos..

Ai eu pergunto: O que nos resta em BH? As interesseiras metidas a esnobes, que querem viver uma vida boa a nossas custas? ou as Barangas que no fundo querem a mesma coisa?

Tá difícil!!!"

1 de fevereiro de 2010

Mulher em quatro versões

NO TOILETTE

M U L H E R F I N A: (nada diz)
M U L H E R COMUM: Essa calcinha me incomoda.
M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no c...


APÓS UM JANTAR

M U L H E R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
M U L H E R COMUM: Estou satisfeita.
M U L H E R VULGAR: Tô cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o c... fazer bico.


NO CHURRASCO

M U L H E R F I N A: Está ótima essa lingüiça.
M U L H E R COMUM: Muito boa essa lingüiça.
M U L H E R VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!...
MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).


VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

M U L H E R F I N A: Posso experimentar!?
M U L H E R COMUM: Me dê um pedaço!?
M U L H E R VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)


BEBIDAS

M U L H E R F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.
M U L H E R COMUM: batida.
M U L H E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, solução de bateria, etc


PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

M U L H E R F I N A: Você viu o Pedro?
M U L H E R COMUM: Cadê o Pedro?
M U L H E R VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!


SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

M U L H E R F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
M U L H E R COMUM: Vou a toilette.
M U L H E R VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos).
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, deslizar um moreno, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada).


VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R F I N A: Muito simpático!
M U L H E R COMUM: Que homem liiiindo!
M U L H E R VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.


O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R F I N A: (ignora)
M U L H E R COMUM: Tem gente que não tem noção.
M U L H E R VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no c..., viado...


O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

M U L H E R F I N A: só um beijo de despedida.
M U L H E R COMUM: muitos beijos.
M U L H E R VULGAR: beijos e carícias (amasso)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.


DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

M U L H E R F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
M U L H E R COMUM: O problema é comigo?
M U L H E R VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?


PRIMEIRO CONTATO NO MSN

M U L H E R F I N A: Boa Noite!
M U L H E R COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
M U L H E R VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

E-mail enviado pelo Grande Pedro Rotterdan de Oliveira/MG

Onde foi tirada a foto?



A) Centro de São Paulo
B) Av. Barão Homem de Melo em Belo Horizonte
C) Macchu Picchu no Peru
D) Tanto faz já choveu mesmo!

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