Depoimento: "Consegui me libertar"

Crianças usando pulseira do sexo e adultos colecionando figurinhas da copa. Era um deles. Era porque consegui completar o álbum de 460 cromos.

Até o presidente da FIFA, Federação Internacional de Futebol Amador, está no álbum.
Ficou fácil Blatter tapão com as repetidas...

Os mais céticos vão dizer que qualquer álbum é uma forma cruel de se perder dinheiro. Foda- se! E vou mais além.

Demorei completar porque duas cargas de figurinhas foram roubadas numa cidade que fica perto de Mauá; conhecida como Santo André/SP.

Por trás de cada figurinha da Inglaterra tem um escândalo sexual. Como não consegui a figurinha do Rooney colei uma foto 3X4 do Shrek. Deu na mesma!

Os jogadores da França e da Argentina foram colados de cabeça pra baixo por recomendação do pai de santo Mizinfio que ainda sugeriu colocar numa encruzilhada com farofa e galinha afro- descendente.

Considerei exagero porque se MAcumba fosse uma coisa boa deveria se chamar BOAcumba.

Entre as seleções mais insignificantes da Copa está a Argélia. Quem não conseguiu fugir para a França acabou recrutado pela seleção local.

As figurinhas de Camarões, Gana, Nigéria e Costa do Marfim revelam que a idade é inversamente proporcional a fisionomia. Anexaram as fotos dos jogadores de Show ball à ficha técnica dos juvenis.

Ficou claro que treinador é tão desnecessário que nem no álbum aparece. Seria terrível ter o Dunga repetido.

O álbum termina com as seleções de Honduras e Chile. Termina de forma melancólica.

Conexão Colômbia

Quem vai ocupar a vaga de Álvaro Urina na presidência da República Narcotráfica da Pó- Lômbia?

Sinceramente esta pergunta só interessa a Hillary Clinton, secretária traída de Estado Americano e ao Hugo Chávez, versão venezuelana do norte coreano Kim Jong- II.

Porém, façamos de conta que a pergunta não quer calar.

Sabemos que a corrida presidencial foi mais concorrida que eleições da Comissão Interna de Prevenção de Acidentes.

Toda empresa tem uma Cipa com um bando de incompetentes se candidatando ao cargo de presidente por causa da imunidade durante o mandato.

Foram nove candidatos na Pó- Lômbia. Dois sobreviveram e vão disputar o returno: Santos, candidato da situação e Satanás Mockus, da oposição.



O filho do Biro Biro com a Elba Ramalho,Valderrama Cerebral, ficou em terceiro e está eliminado. Prometeu na campanha colocar o preto no branco. Porém, o argumento de misturar café com cocaína não convenceu a maioria.

Shakira, a heroína do país, não revelou seu voto.

Os candidatos que disputarão o returno vão correr a sacolinha e o chapéu buscando verba para a o resto da campanha. Já se sabe que o Fundo de Apoio ao Refino de Coca, conhecido como Farc, vai colaborar.

O vencedor terá uma grande missão.

Resolver uma divergência com os EUA causada por um refrigerante. Os cientistas pó- lombianos desvendaram todos os segredos do DNA, mas não conseguiram desvendar a fórmula da Coca. Por isso criaram um produto alternativo que deixou os americanos irritados. Inventaram uma Coca sem gás, branca e em pó.

Encontramos o Joãozinho! Aquele das piadas...

Carnaval fora de época

Se o Garotinho fosse um camelo teria as duas bolas nas costas e não sentiria um chute no saco. Mas não é e, foi isso que o ex- governador e ex- croto do Rio levou do TRE carioca.

Está inelegível por três anos. Porém, assim que completar a maior idade deve voltar. Perdeu, Playboy!

O plano de retornar ao governo do estado deve ter sido elaborado pela dupla Cascão e Cebolinha, autores de “planos infalíveis.”

Rosinha, esposa, comparsa e prefeita de Campos, foi cassada e também está fora.





O motivo? Abuso de poder econômico. Dinheiro, curinga e mulher na mão de bobo só dá problema. Eu avisei.

Por se tratar de um Garotinho, o conselho tutelar pode ser acionado.

Dizem ainda que a primeira “mão grande” de Anthony foi se apropriar do apelido de José Carlos Araújo, narrador da Rádio Globo do Rio: Garotinho. Faz sentido. Ele era radialista.

A história dele é igual cozinha de restaurante. Se você conhecer, nunca mais passa perto.

Em 2002 concorreu à presidência da república. Ficou em terceiro numa eleição que só tinha dois candidatos: Alckmim e Lula.

Perdeu o país, mas conseguiu continuar no comando do Rio porque a esposa o substituiu no governo.

Proibido de ser o banqueiro no jogo “Banco Imobiliário”, por motivos óbvios, o menininho mal criado ficou viciado em “Detetive” e “War”. Valeu o esforço. Por conta desta experiência, assumiu a secretaria de Segurança do “Hell” de Janeiro.





Em 2006 fez greve de fome alegando três motivos: ser vítima do sistema financeiro, do governo Lula e sofrer perseguição da mídia que, segundo ele, tentou desconstruir sua imagem.

O azar é que a greve durou apenas 11 dias. O Brasil inteiro torceu para que fosse para sempre.

Se bem que esta atitude foi uma jogada ensaiada. Afinal, Garotinho precisava de um regime pois estava acima do peso.

Pela ficha corrida nota- se que Garotinho serve a dois senhores ao mesmo tempo. Acende uma vela para Deus e outra para o diabo. A vela do diabo é aquela de sete dias.

A nova versão do casal Adams pode recorrer ao Tribunal Superior Eleitoral. Foda- se!

Vá com Deus e me deixe com ele!

O que o nadador César Cielo se recusou a fazer, a seleção fez: pediu benção ao santo Luís Inácio Lula da Selva. O Ricardo Teixeira, organizador da Copa 2014, parecia uma beata papa hóstia. Só não beijou a mão do Lula porque não deu tempo. Ia atrasar o vôo.

Depois, Dunga e os anões, seguiram para a mama África onde disputam a Copa. O nosso país só vai funcionar, de fato, após o mundial. Aliás, o mundo todo.

Isto explica a divisão do mundo ocidental em a.c e d.c. A sigla significa ‘antes da copa” e “depois da copa”. Influência da FIFA. Jesus, um tremendo oportunista, plagiou.

Desejo sorte ao Dunga e digo aos Sul Africanos o que diz o genro para Deus quando morre a sogra. “Receba com a mesma alegria que lhe envio.”

Na foto oficial, tirada no Palácio da Alvorada, a seleção vestiu preto. Luto em decorrência da morte do bom futebol.

Dunga e Lula têm uma preocupação em comum: a Coréia do Norte.
Tanto no futebol quanto na guerra, a especialidade dos norte-coreanos são os tiros de longa, curta e média distância. Petardos, bombas e tiros a queima-roupa contra os goleiros e inimigos.

O Lula que se vangloria do acordo com o Urâniano Ahmadinejad, em parceria com a Turquia, pensando seriamente em propor um acordo de paz ao líder Kim Jong- Il e aos sul coreanos.

O nosso presidente acha que tem muito prestígio. Mas, quem vive de prestígio é a Nestlé.

Chuteira do Cristiano Ronaldo na Copa

Utopia

É nóis!

A inteligência, definitivamente, não é a vocação do brasileiro.

Uma coisa é ser inteligente, a outra é ser esperto e a pior das coisas, é se achar esperto.

Em Borda Mata/ MG, misturaram água oxigenada ao leite. Tudo foi descoberto na hora em que as crianças copiavam o texto escrito no quadro e quando o professor apagava, elas também apagavam! Ou seja, as crianças estavam todas loirinhas.

O sujeito não tem nenhuma ordenação por parte da igreja católica, mas pratica o sacramento do batismo.

Brasileiro quer ver Jesus, mas não quer morrer. Maldita lei da vantagem.

Mas a Copa está chegando. Quanto mais se aproxima o mundial, mais o Dunga dobra o consumo de Actívia com o objetivo de cagar na imprensa.

Entre fazer o número um ou o número dois, os profissionais que cobrem a seleção no CT do Caju, devem escolher o número zero.

O Atlético/PR até solicitou banheiros químicos, mas a pedido de Dunga, a CBF recusou colocá-los.

O contato entre jogadores, torcedores e a imprensa está super limitado. É uma seleção PRIVADA. Perfeita para o Dunga fazer MERDA.

Descobriram uma sigla escrita no sapato dele. PMDS. Primeiro Meia , Depois Sapato. Calçado de loira também tem este aviso.

O Dunga se acha demais. Porém, tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.

Ah, e como a maioria dos brasileiros, o Dunga não é inteligente. Pensa ser esperto.

Banheiro ocupado

Megan Fox resolveu dar um TOC na imprensa sensacionalista dizendo que sofre de Transtorno Compulsivo Obsessivo.

Ela se sente desconfortável em banheiros públicos e restaurantes. Faz sentido porque é no banheiro que termina a obra do cozinheiro. Que coisa nojenta!

Vou logo dizendo que não tenho nada com a vida PRIVADA da atriz americana.

Por falar em sanitários... genial a frase escrita num banheiro da rodoviária de BH “Seu Merda, puxe a descarga com força. Há um longo caminho daqui até o congresso”.

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Só é capaz de escrever este tipo de mensagem estudante que tem QI superior a 150 e consome Activia ou purgante.

É o conhecimento de quem matricula o Pelé na natação longe de casa. Uma coisa é certa. Na Venezuela de Chávez isto não acontece porque lá é a porta que escreve no sujeito.

Em nome da saúde, uma academia do centro decidiu dar desconto pra quem é feio sob o pretexto “Se você não é bonito, pelo menos seja saudável”.

Imagino aquela malhação ao longo do dia. A freguesa vai malhando o corpo enquanto malha os outros. Teve freguesa que deveria ter procurado o cirurgião plástico ao invés do ‘personal trainer’.

O instrutor da academia ensinava como fazer alongamento quando um sujeito lá no fundão soltou: “O que ele faz com o corpo, eu faço com meu salário”.

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Brasileiro faz piada com a mesma facilidade que a Inglaterra produz escândalos.

César Menotti e Fabiano lançaram um CD chamado “Retrato” mas a dupla não aparece no encarte. Não coube. A foto deles só vai aparecer se o disco se chamar “Outdoor”.

Se não bastasse a convocação de Dunga, a CBF continua desafiando a sorte. Ricardo Teixeira vai levar Andrés Sanches como chefe da delegação na África. Corintiano se dá bem em competição internacional só no ‘Playstation’.

Nada mais que isso

O acordo nuclear entre Irã, Brasil e Turquia está bombando. Manda urânio enriquecido pra lá, traz combustível nuclear pra cá. Continua enriquecendo Urânio ali...

Mais bombástico que a bomba atômica iraniana foi a repórter da Globo usando um véu islâmico na reportagem para o Jornal Nacional.

Achei que Maria Madalena tinha virado correspondente internacional.

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O humor está em alta por isso proponho mudar o nome da MTV para CTV. A MTV virou uma tv mais de comédia do que de música. Começou acertando ao deixar Marcos Mion ir embora. Ele é chato e, como todo chato, não perde seu tempo. Perde o dos outros.

Pior foi o presidente da Bolívia Evo Comédia Morales que pediu a democratização da igreja católica ao Papa.

O autoritário que, ao lado do Chavez e do Lula, pretende deixar a América do Sul comunista e socialista implora ao sumo pontífice uma igreja democrática.

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Foi a primeira vez que o Papa recebeu o boliviano. Foi a última, também. O clima esquentou.

A agência americana para oceanos e atmosfera informou que a temperatura média da Terra, em abril, foi a maior registrada na história. Inclusive, deixaram os graus Celsius de lado para medir a temperatura em grau Fahrenheit; utilizado para medir o ponto de ebulição da água.

Mesmo uma semana depois, a convocação de Dunga continua rendendo alguma coisa que vai além das piadas prontas. A reportagem que mostrou Sabrina Sato barrada na entrevista coletiva foi recorde de audiência na história da Rede TV.

Na verdade o Brasil entrou, mesmo, em ‘Pânico’ quando o treinador divulgou a lista dos 23.

Plantão médico da Copa.

Beckham e Ballack estão dentro. Rooney e Terry tentam sair. Luís Fabiano entrou. Kaká tem lugar reservado. Deus, mais tarde mando sugestões de craques argentinos, italianos e espanhóis.

Não custa tentar. Afinal, Deus é brasileiro ou não é?

Absolutamente

Ereções 2010. Pela primeira vez duas mulheres e um homem no pleito. Será um ‘ménage a trois’ com requintes de sadomasoquismo.

Imagine a ex- ministra Dilma com o chicote da Tiazinha na mão, a Marina Silva com uma vela pronta para derreter e o José Serra algemado à cama usando coleira de couro... Jeeeeeeeesus!!!

Ainda bem que não temos um Garotinho no meio desta suruba franciscana. O conselho tutelar agiu antes.

No fim das contas, vão botar na urna do povo.

Dilma, agora, fala do futuro é afável com os adversários e tem uma imagem amistosa e tranqüila. A semelhança com o presidente Lula vai ficar ainda maior se ela apreciar a garapa, adotar as metáforas e deixar a barba crescer.

Uma metamorfose ambulante.

O Serra insiste em comparar o governo do Lula com o do FHC. É uma forma de saber qual dos dois foi pior.

A luta contra o racismo continua, companheiro! Em breve chega ao Brasil Barbie na versão afro-descendente. Mas se a boneca vier nos trajes de empregada ou cozinheira não adianta.

Estou pensando, seriamente, em virar celebridade carioca. Eis o plano. Depois de ser assaltado dentro do carro, compro um terreno em Itaipava, distrito de Petrópolis, faço amizade com o Marcelo D2 e freqüento o pagode do Arlindo Cruz.

Não necessariamente nesta ordem.

Carreguei meu celular, mas tenho trinta dias para consumir os créditos. Conclusão: se continuar assim o telefone pré-pago vai virar pós-pago.

Dunga convocou a seleção para a Copa da Mama África. Neymar e Ganso dançaram. Sabia que aquelas comemorações nos gols não eram por acaso. Tinham um propósito.

Adriano, com aquela eterna ressaca, foi outro que ficou de fora e agora, vai afogar as mágoas. Os donos de bares e boate no Rio festejam.

O Dunga não é pixador. É grafiteiro. Que falta faz uma borracha! Grafite está na lista e ninguém apaga.

Aposto que nenhuma outra seleção vai jogar bem tão mal quanto o Brasil. Seremos hexa. Praga do Dunga é pior que praga de mãe ou alguém “praga” pra ver?

Pode escolher, Dunga!

Fred do Flu Responde

Nada é por acaso

O Brasil vai trocar urânio com o Irã. Vamos passar o Mahmoud Ahmadinejad para trás. Nosso urânio é empobrecido e recebe bolsa família. Esse mesmo Urânio é o que aprova o governo Lula e que apóia a Dilma.

A negociação foi intermediada pelo Hugo Chavez, presidente da república socialista soviética da Venezuela. País que se não fosse o petróleo seria a versão sul americana do Suriname. Chavez é o filho caçula de Fidel Castro que pretende dominar o mundo começando pelo Brasil.

Não duvide deste plano. É questão de tempo. E, por falar em tempo, o planeta está fora de rotação. Está acelerado. Exemplo?

Os carros modelos 2011, sete meses antes de 2010 terminar, já estão à venda.
O carro 0km comprado há poucos dias já não é o mais novo da linha, entendeu?

Tudo está ficando muito rápido. Mais rápido que ejaculação precoce. Exceto Rubens Barrichello. Piadinha mais obvia que a Cláudia Leitte estrelando campanha de amamentação.

Em meio à crise, a Grécia pretende colocar suas ilhas paradisíacas nos classificados do jornal Balcão. Cada um compra um pedaço. Não podemos deixar os gregos dar calote nas dívidas. Outros países também vão querer e, com isso, a união européia se dissolverá.

A Grécia não tem crédito. É como telefone pré-pago no fim do mês.

No mundo das ex-celebridades em atividade, a eterna modelo Naomi Campbell está fazendo a dieta de pimenta com suco de limão. Ela perdeu peso, mas ganhou gastrite e hemorróidas.

Mundo cão

Quando fico no sol sinto muito calor. Vou para a sombra, arrepio de frio. O problema é comigo ou com a temperatura do planeta?

Enquanto procurava uma resposta no Google, me perdi na World Wide Web. Encontrei uma notícia que dizia da mudança de imagem que o PT encomendou para Dilma.

Entendo a atitude do partido porque no passado a Dilma Rousseff não tinha imagem. Tinha retrato falado. Por mais que o PT queira, idealize, planeje, abacaxi não vira uva.

E o Serra? Eu jurava que o filme dirigido e sonegado pelo ator Guilherme Fontes, “Chatô, o rei do Brasil”, ficaria pronto antes do José Serra dá um sorriso. Perdi a aposta. O ex-governador de SP que nunca cumpriu um mandato até o fim, virou miss simpatia.

Da política para a TV. Telejornalismo é um barato. E, estranho. Muito estranho para quem apenas assiste ao espetáculo do mundo cão.

Ninguém entende nada quando aparece uma orelha ou um nariz ou ainda um pé falando... Aquilo é um recurso de imagem para não identificar o entrevistado conhecido como take Chico Picadinho ou Jack, o estripador.

Outra forma de “esconder” o personagem é utilizar o mosaico. Mosaico é quando aparece um corpo com a cara borrada, desfigurada, dando entrevista. Tem emissora de tv que ‘mosaica’ até pessoa desaparecida.

Na telinha fica parecendo filme se swing caseiro postado no Sex Tube.

Em relação ao áudio, distorção da voz do entrevistado, o recurso era colocar ‘voz de pato’. Era. Agora, é voz de travesti da Avenida Afonso Pena em final de expediente. Não entendeu? Então misture as vozes da Maria Zilda e da Vera Fisher de ressaca e ouça. È a mesma coisa.

Imagine tudo ao mesmo tempo, agora. Take Chico Picadinho, mosaico e voz de travesti...

“Atenção! Vai começar o jornal da Poltergeist TV...”