Macaquices

11 Vezes Uruguai

2010-11-23T14:26:00.008-02:00

De férias e com a cabeça ainda mais vazia (o diabo agradeçe), continuo redescobrindo a América. Passando pela Cisplatina, rejeitada pelos portugueses no século XVIII, encontrei a VERDADE. Decidi esquartejá- la em 11 pedaços:

1 - O Uruguai é terra de macho. As tomadas lá são do tipo I. Não tem fio terra.

2 - Em contrapartida, vejo que o Uruguai admira a Argentina e puxa saco do Brasil. Isto quer dizer que uruguaio corta p/ os 2 lados.

3- Como se faz um uruguaio: Misture italiano c/ espanhol + 1 pouco de merda. Mas se errar a mão na merda você faz 1 argentino.

4- O Tango é uruguaio. Mas argentino é invejoso, já viu, né?

5- Se Dom João VI tivesse vencido Juan Manuel Rosas e o General Artigas no truco, o Uruguai seria nosso.

6- O Uruguai é uma província rebelde do Brasil que na verdade se chama Cisplatina.

7- Na Isto É, Dom João VI disse que não fez questão do Uruguai porque não havia nenhum mineral interessante a ser explorado na província.

8- Montevideo nada mais é do que uma Buenos Aires em versão bonsai.

9- Chivito é um sanduíche com batatas fritas, ovos, carne defumada, bacon e salada. De sobremesa peça uma angioPLATINA.

10- Craque da Copa 2010, Diego Fórlan também estava presente na Copa de 1930. Aliás, o Uruguai sediou o primeiro mundial de seleções provando que era mais evoluído que a Argentina (1978) e o Brasil (1950)

11- O verdadeiro MARACANAZZO aconteceu num clássico FOGO X FLA. Foi o gol do Loco Abreu, irmão gêmeo do Fernandão, do SP, que calou o Maracanã de verdade.

Lula Molusco Vota 45

2010-10-26T19:51:00.004-02:00

Agora vão dizer que a foto é montagem...???

Se bem que para votar no PSDB

tem que ter as mãos sujas!

Tucano rachando os "bico"

2010-10-04T18:09:00.000-03:00

Sexo na 3ª idade

2010-09-23T07:45:00.006-03:00

1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da
EMERGÊNCIA MÉDICA.

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está com você na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para colocá-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes ao Piu-Piu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

13. Ah! O mais importante, não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

Valor da vida

2010-09-21T19:46:00.007-03:00

Quando seu filho perguntar por que ele

tem que estudar,

trabalhar e ganhar dinheiro....

Mostre a foto do Flávio Briatori,

Presidente da Renault, a ele.

É uma relação de ódio!

Ele odeia solidão e ela odeia pobreza!

Maracutaia Futebol Clube

2010-09-19T07:33:00.008-03:00

"Não há nenhuma possibilidade de outro clube ser campeão brasileiro no ano do centenário do Curintia."

Nostradamus em entrevista à Revista Veja

Foi sem querer... QUERENDO!

2010-09-09T11:41:00.007-03:00

Maldito seja Roberto Gomez Bolaños, o criador e intérprete do "Chavo del 8".

Egocêntrico, centralizador, manipulador, maquiavélico e mesquinho, Bolaños resolveu abrir seu saco de maldades de novo.

E, foi sem querer... QUERENDO! Ninguém tem paciência com ele porque sobram motivos.

Chespirito recusou aumentar os valores do direito de imagem do finado Ramón Valdez, intérprete do Seu Madroga.

As filhas dele foram pessoalmente fazer o pedido já que toda a família de Don Ramon está pulando fogueira. Vive FINANCEIRAMENTE DEPRIMIDA…

MAAAASSSS, ouviram um sonoro "Não!" A resposta ainda ecoa pelo território Azteca e, em breve, vai atravessar o fronteira com os EUA vestido de homem.

Ensurdecidas, “las ticas” decidiram leiloar o figurino, os trapos desmaiados do Madroguinha, com o objetivo de levantar um trocado qualquer.

Ao saber da negativa, o pobre ícone da gentalha nacional recebeu duplo consolo. De Angelines Fernández, A Bruxa do 71 e do seu cão "Satanás".

Madroga e a Bruxa faleceram pelo mesmo motivo: câncer de pulmão. A dupla fumava até os pés da mesa. Ambos fumaram o cenário do extinto seriado. São solidários em tudo.

Os sites fofoqueiros do México reviraram o passado obscuro de Valdez e descobriram que a crise começou com os 14 meses de aluguel atrasados.

A insensibilidade de Bolaños não é um tapa na cara da sociedade mexicana. É, na verdade, um prego nos testículos.

É mais uma para o seu rico histórico de crueldades.

Ao melhor estilo PÉ- DE- PANO, Bolaños colocou uma antena de TV em
Carlos Villagrán, o Quico, tomando- lhe Florínda Meza, a Dona Florinda.

SIM! Villágran e Meza formavam um casal de pombinhos apaixonados. Mas Foram separados pelo mal feitor. Fato que motivou a saída de Villágran.

Os espisódios do 'Restaurante da Dona Florinda' foram criados para dar fôlego ao seriado que acabara de perder Quico.

Os dois viraram inimigos mortais. O duelo Chavez X Quico também parou na justiça. Para se apresentar com seu circo, o ator Carlos Villagrán, precisou mudar a grafia do nome 'Quico' para 'Kiko'.

Detentor dos direitos de todos os personagens da série, Bolaños que já havia brigado publicamente com a Madre Tereza de Calcutá e sido excomungado pelo Padre Quevedo, despertou a ira de todos os colegas de trabalho.

Até hoje a atriz Maria Antonieta de las Nieves, que vivia a Chiquinha, trava briga judicial para poder usar o nome e voltar a interpretar a garota.

Ele prefere cair de virilha numa armadilha p/ ursos do que colaborar.

Roberto Bolaños se desentendeu até com o velho barril, seu eterno berço. É um vilão de dar medo ao Pirata Alma Negra, ao Racha Cuca, ao Tripa Seca e ao célebre Quase Nada.

Sobre seus ex- colegas, Bolaños não tece comentários. Faz pior. Humilha. Suas críticas tem o mesmo rigor de uma autópsia. É uma autópsia só que feita com “cadáveres” vivos.

O mundo inteiro sonha ver Chespirito como um cão arrependido.

Palavras de consolo

2010-08-20T15:16:00.000-03:00

Homer Simpson na versão humana

2010-08-17T15:03:00.001-03:00

Mais um ano ou menos um ano?

2010-08-11T21:27:00.004-03:00

Só para provar o quanto lamento ter esquecido do seu aniversário... no ano que vem esquecerei do meu.

Triunvirato

2010-08-09T21:48:00.001-03:00

Vâmo lá, Brasil !!!!!

Lady Gaga - Uma influência insalubre

2010-08-04T15:57:00.005-03:00

Em meio à fumaça do tormento eis que surge uma figura reprimida, neurótica, exagerada e controladora: Lady Keith Gaga.

Conhecida, também, como Lady Disfemia por causa da desordem de fluência da fala, repetição de sílabas e prolongamento de sons.

Sua infância fria, solitária e sem amor ainda não foi cientificamente comprovada pelos Caçadores de Mitos.

Alguns críticos mais severos resumem a cantora como o encosto que habitava o corpo da Bruxa de Blair.

Outros afirmam, categoricamente, que ela é o resultado do cruzamento do Marilyn Manson com Priscila, A Rainha do Deserto. Ou seja, um ser Pansexual.

Recebeu 13 indicações no Video Music Awards 2010, da MTV. Entre elas, Melhor Clip Drag Queen e Figurino.

A presença da cantora nesta última categoria não foi uma surpresa porque a “Vanity Fair” a colocou na lista das mais bem vestidas do espaço sideral.

A revista que leva em conta o gosto pessoal, e não modismos bizarros, tem total credibilidade. Nos anos 80, elegeu a cantora Cindy Lauper como a mais elegante do sistema solar.

Ela revelou em entrevista à "Vanity" que não faz sexo com medo de alguém roubar sua criatividade através da vagina. O que me faz acreditar que tudo aquilo que o mundo vê e ouve cabe no clitóris.

Especialistas em sexualidade acreditam que Lady precisa de uma noite de sexo grupal sem sentido e impessoal para acabar com aquela frescura.

A cantora pop é narcisista e emocionalmente imatura. Ela acha que o sol nasce nos seios, se põe nas partes baixas e só se importa com o que fica entre os dois pontos: o próprio himbigo.

Os singles da intrépida Gaga causam ilusões, alucinações (auditivas e visuais), grande sensibilidade sensorial, paranóia, alteração da noção temporal e espacial, confusão, pensamento desordenado, despersonalização, perda do controle emocional e psicose. Por isso é considerada uma influência insalubre.

Quem passou pelo inferno afirma que lá, além das risadas da Sandra de Sá e Fafá de Belém, ecoam as músicas da destemida Lady.

Vou contar pra tia Anac

2010-08-03T14:27:00.001-03:00

Se a sua vida é um inferno, conheça quem a governa

2010-08-01T11:03:00.005-03:00

Expulso do céu por ter criado uma rebelião de anjos contra Deus com o objetivo de destroná- lo, Lúcifer precisava repensar sua imagem. No céu dizem retrato falado.

No período medieval era descrito com características físicas diabólicas. Chifres, rabo, cascos, orelhas e parte inferior do corpo peluda.

No período moderno repaginou o visual e passou a ser reconhecido pelo terno, gravata, colarinho branco.

No período contemporâneo é possível reconhecê- lo com vestimentas mais simples: tênis sem meia, bermuda, boné e abadá.

Felipe Massa em duas frases

2010-07-29T15:20:00.003-03:00

Paciência é uma virtude

2010-07-26T17:02:00.001-03:00

Manual infantil para as Eleições 2010

2010-07-21T14:49:00.005-03:00

(Artigo didático recomendado para crianças entre 4 e 8 anos)

Em breve, vamos escolher quem vai nos enganar na presidência, no senado e nas câmaras estadual e federal.

É um processo tão banal que tem eleição pra tudo. Eleição pra Loira do É o Tchan! Eleição pra síndico e até pro paredão do BBB.

Saiba você, seu imberbe escrotal, que somos obrigados a votar. Quando crescer vai descobrir que o seu título eleitoral é uma arma usada contra você mesmo de dois em dois anos.

Esta obrigação aumenta a quantidade de eleitores. E, quantidade nunca foi qualidade. É uma situação confortável para os partidos.

Á isso dão o nome de democracia. Do grego DEMO= demônio e CRACIA= governo, ou seja, governo do demônio.

O processo eleitoral existe em qualquer país. Até mesmo em Cuba, em Venezuela e em Coréia do Norte. Só que nesses territórios a farsa é menor.

A Hora do Pesadelo, chamada pelo TSE de OTÁRIO eleitoral gratuito, começa dia 17 de agosto e termina em 30 de setembro.

Como vai haver segundo turno, a tortura pra quem não tem Discovery Kids recomeça dia 16 de outubro vai até o dia 29.

Comporte- se durante o período eleitoral.

Caso contrário, seus pais vão te colocar na frente da TV para assistir ao programa da Marina Silva (PV). Não faça pirraça porque ela cobra barato para assombrar um barracão de três cômodos. E, você estará dentro de um deles.

Também não adianta reunir os COMPANHEIROS amiguinhos pensando numa rebelião. Vai ficar ruim pro seu lado.

O teu castigo será o programa Perda Total. DILMA vez só vai assistir ao Lula sóbrio, sem barba, sem língua presa e com botox prometendo o que não pode ser cumprido.

Não tente se esconder de debaixo da cama.

Agindo assim, será obrigado a ver o que o PSDB está tramando para retomar o poder. Vão exibir “O massacre do SERRA elétrica”. É pesadelo na certa.

O seu futuro estará na mão de um deles. É a herança maldita. Espero que não se torne um adulto idiota como este humilde servo que lhe escreve.

POEMA ÁRABE (Autor Desconhecido)

2010-07-18T17:53:00.003-03:00

سب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية

تح نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء ه الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا عدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج

الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما كل سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس ا الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراءيتم ماعية

و تعيينهمللأعيان

Quase chorei...no trecho que diz: قبل البرلمان اعتماداً على نتائج

Tinha que ser o molusco, mesmo...

2010-07-14T16:53:00.000-03:00

O Polvo quer saber...

2010-07-13T15:24:00.001-03:00

José ALÉMcar fez a morte pedir arrego

2010-07-12T17:39:00.005-03:00

A Vênus Gratinada já tem aquele GLÓBULO REPÓRTER especial pronto. Editado.

O caminhão do link, usado para transmissões ao vivo, já estava seguindo para Muriaé/MG.

Aquela vinheta do PLANTÃO GLÓBULO já estava no ponto...

Mas toda esta operação teve que ser abortada porque José ALÉMcar ainda está no meio de nós.

Os urubulinos tiveram que rasgar e jogar no lixo, de novo, o atestado de óbito do presidente do Brasil.

Sim! Ele é o presida desta bagaça. Cargo alcançado graças ao convênio vitalício de Lula com a CVC internacional.

Não adianta secar, fazer vudu, freqüentar encruzilhada. José ALÉMcar se recusa a conhecer Jesus Cristo. Ele tem a carcaça mais fechada que mão de turco.

Da morte já ganhou um apelido: DURO DE MATAR.

José ALÉMcar iniciou carreira política num grupo formado por Tomas Gonzaga, Cláudio Manuel da Costa, padre Rolim e Tiradentes, considerado líder.

Juntos fizeram um dos movimentos sociais mais importantes da história do Brasil: a Inconfidência Mineira.

Lutaram contra a opressão dos portugueses no período colonial. Venceram porque Luís Felipe Scolari ainda não comandava o adversário e Cristiano Ronaldo se ausentou por conta de uma depilação a laser.

Hoje José ALÉMcar é o campeão mundial em dribles na morte.

Na última finta entortou a foice da desgraça como Uri Geller fazia com os talheres nos anos 1970.

Está na luta armada contra o câncer há 13 anos. Já passou por 15 cirurgias. O longo tratamento fez dele um sujeito radiante. Tem tanta radiação que, atualmente, produz mais urânio enriquecido que o Irã de Ahmadinejad.

Além de suportar um trote do tele-marketing marginal sobre o falso seqüestro da filha, sobreviveu ao ufanismo petista.

Agora comemora mais uma vitória sobre a morte. Superou uma crise hipertensiva por causa das altas taxas de juros. Seu marcapasso quase virou um berimbau numa roda de capoeira.

ALÉMcar toma banho na fonte da vida eterna todos os dias. Virou imortal e vai mijar na cova de muita gente.

Força, presidente!

Mensagem subliminar

2010-07-08T20:39:00.002-03:00

Difícil acreditar que a Copa de 2014 terá máxima

transparência com esta logomarca

cheia de mãos.

Mãos grandes.

Saudades de Michaeldruga Jackson

2010-07-06T18:19:00.001-03:00

Retribuindo o carinho

2010-07-03T12:48:00.003-03:00

A ARGENTINA TOMOU DE 4 E NINGUÉM MACHUCOU A PALMA DA MÃO E NEM OS JOELHOS !!!!

Hermanos educadíssimos

2010-07-03T10:10:00.000-03:00

Rivalidade na Copa

2010-06-30T20:21:00.000-03:00

Próxima vítima: Seleção da IVO Holanda

2010-06-29T19:19:00.006-03:00

Nenhuma seleção mete medo na reta final. Mesmo porque a única coisa que dá medo nesta Copa da Mama África é Willian Waack, da Rede Glóbulo.

As olheiras do apresentador estão batendo no queixo. Ainda não sei se ele parece um ex- vampirão em atividade ou um figurante do Thriller de MJ.

É assustador vê-lo assim tão tarde da noite. Também não sei se, com aquela cara, Waack entra ‘AO VIVO’ ou “AO MORTO’ no Jornal da Glóbulo. Se eu fosse a Pelajo andaria com uma estaca de madeira.

Voltando ao mundial.

Agora vamos dar uma tamancada no time laranja. No time testa de ferro. Vamos jogar contra a laranja MEDONHA que é conhecida, na galáxia, como IVO Holanda.

O time tem dois grandes jogadores. Um é o VAN derlei e o outro é o garoto prodígio ROBBEN. Ele Deixou o Batman de lado (só ficava morcegando) para fazer carreira- solo no reino dos países baixos.

ROBBEN em ação prova que a IVO Holanda precisa de um herói porque o país não se salva sozinho.

Graças ao regime anárquico- democrático tudo é liberado por lá. Eutanásia, aborto, prostituição e as drogas (Derby é a mais pesada). Em Amsterdã, você não fuma maconha. A maconha é que fuma você.

O futebol IVO Holandês é baseado (com trocadilho) numa ação fulminante sobre o sistema nervoso do adversário produzindo efeitos como avermelhamento dos olhos, ressecamento da boca, taquicardia e letargia.

Se a IVO Holanda for campeã da Copa pode acreditar. É pegadinha!

Conhecendo nosso adversário: TILE

2010-06-27T22:46:00.008-03:00

O meu adeus vai para ingleses e mexicanos. Se o Harry Potter não salvou a Inglaterra, não seria o Chapolim Colorado que salvaria o México.

O adeus de hoje será para o Chile.

Levando em consideração que ‘ch’ tem som de ‘t’, em espanhol, quem nasce no TILE é TILENOL.

Fisicamente falando, o mapa do TILE se compara ao Marco Maciel, ex- presidente do BRASIL SIL SIL SIL SIL. É estreito e comprido. Fino igual cocô de gato. Os TILENOS tem que dormir de lado para evitar uma possível queda no oceano.

Lá, tem um terremoto para cada três habitantes. Isto tornou o TILE um TREMENDO país.

O maior ídolo do futebol nacional é Rojas FOGUETEIRO. Até hoje o ex- goleiro jura que foi atingido por um “míssil” no Maracanã, em 1989. Pirotecnia pura. É a única queimadura que sangra.

A seleção atual é uma loucura. O técnico, EL LOCO Bielsa é ex- integrantes do grupo LOCOMIA, sucesso nos anos 90. Por causa dele a seleção TILENA virou um hospício.
De qualquer maneira, melhor o anão, técnico da nossa seleça, ficar de olho. O adversário aposta no crack VALCTÍVIA. Se der uma CAGADA o TILE elimina o BRASIL SIL SIL SIL SIL SIL.

Mas, pode chutar no gol. Nós temos JC. Aliás, o significado de JC é Júlio CRISTO ou JESUS César?

Se o Kaká arrebentar, se o Fabuloso não perder nenhum gol e se o Robinho não errar nenhuma pedalada, acho que podemos vencer por ½ a 0. Foi a minha aposta no bolão da WILLIAM HILL, de Londres.

Este resultado explica por que o TILE levou FIERRO. Os flamenguistas sabem do que estou falando.

PS:. Não reclame da ajuda à Argentina. Nós também fomos ajudados nesta Copa.

Portugal - Refazendo uma piada pronta

2010-06-24T08:49:00.007-03:00

Os ingleses inventaram o futebol. Os brasileiros aprimoraram. E os portugueses fizeram dele uma piada.

Aqui no Brasil temos três anedotas hereditárias: Vasco/RJ, Lusa/SP e Tuna Luso/PA. Ninguém vai se importar com a divisão destas torcidas durante o jogo.

Enquanto comentaristas bestiais discutem a diferença entre jogar bonito e jogar bem, vamos sacanear Ronaldo e a seleção Portuguesa de Desportos, considerada o time D do Brasil.

Deco, Pepe e Liedson, nossos detetives infiltrados, passam informações valiosas. Uma delas é a última piada contada na África do Sul:

- Por que o português coloca pastel dentro do leite?
- Pra tomar leite pastelrizado.

(um minuto de silêncio)

Passando óleo de fígado de bacalhau, Cristiano Ronaldo consegue deixar o cabelo impermeável. Penteado que sobrevive, intacto, a um tsunami.

O atacante virou uma das celebridades mais requisitadas no marketing. Faz publicidade de supositório, lingerie, gel lubrificante e absorvente. Equilibrou o jogo quando se tornou o garoto- propaganda da Gillette. Passou a cortar para os dois lados.

O comportamento do crack se justifica. Afinal, em Portugal as mulheres usam bigode.

De qualquer forma seria um exagerado rotular os patrícios de seleção portugaysa. Mas se o time fosse 11 Ronaldos...

Imagine se o jogo fosse contra a Inglaterra com o Beckham jogando. Certamente este jogo seria transmitido pelo canal Forman.

Cristiano não é um atleta. É um tri- atleta. Corre, pedala e nada. Nada não é do verbo nadar. Ele promete jogar horrores. Se a previsão se confirmar, o Brasil vence fácil.

Esperamos comemorar o resultado dançando “O vira”. “O vira do Ipiranga às margens plácidas...”

PS:. Si vossê incontrá um herro de portuguêis favô entrá em contato con portugau.

Rede Glóbulo adota Maradonna

2010-06-22T18:26:00.003-03:00

Virou Vale- Tudo o confronto do Anão com a Rede Glóbulo. Espero que o jogo de Sexta- feira, 11 horas da manhã, não seja Portugal/Rede Glóbulo X Brasil.

Este Ultimate Fighting Championship fez a Vênus Gratinada acender uma vela para “Deus”, Roberto Azul Marinho, e, outra para o Diabo, Maradonna.

Não foi a fé dos fiéis da igreja Maradonniana que fez o argentino virar o queridinho da Rede Glóbulo e do Sportv de uma hora para a outra.

Em meio a tudo isso, acho que o Mardonna já esteve melhor. Antes era comparado ao Pelé. Penso, ainda, que seria uma ótima idéia ter exame antidoping para treinador.

Sabemos, também, que não é de hoje que a Rede Glóbulo tem um apreço pelo argentino. Na novela “Viver a Vida” como se chamava o personagem do ator Mário José Paz? Maradona, caro leitor desocupado.

Seguindo o enterro... É uma novela que não vai durar muito. Tem prazo de validade para acabar. Caso vire dramalhão mexicano o SBT vai entrar na briga pedindo “direitos autorais”.

Dunga, coroado miss simpatia recentemente, foi homenageado apenas por Walt Disney.

De acordo com macacos africanos infiltrados no joelho de alguns jogadores, o anão pretende levar esta ‘queda- de- braço’ às últimas conseqüências. Pensando, inclusive, na possibilidade de provocar a eliminação do Brasil na Copa só para ver a audiência da Vênus Gratinada cair. E, sem a seleça no mundial, cai.

Por outro lado, outro macaco afirma que o título argentino faria bem à vaidade da Glóbulo.

Seria uma ‘mise-en-scéne’ dos macacos? Teorias da (cons) piração?

Quero virar um mico de circo se alguma coisa desta natureza acontecer. Mas o macaco disse...

Quanto aos comentários do Neto, prefiro acreditar no que diz o avô. Questão de experiência.

Dunga brigou com a Branca de Neve

2010-06-21T14:31:00.003-03:00

Brasileiro não serve nem pra armar barraco. O que Maradona montou com a imprensa da Argentinha, ano passado, ficou melhor. O da seleção francesa, durante a Copa, chama mais a atenção.

Dunga que não convocou a concordância verbal e nem a educação para este mundial, decidiu brigar com a Rede Glóbulo falando palavrões ao repórter Alex Escobar. Foi depois do jogo contra a Bosta do Marfim.

Na verdade não houve briga porque só um bateu. E foi o Dunga com o apoio da Confederação Barraqueira de Futebol, a CBF.

Entrou rasgando de sola como fazia quando maltratava a bola e os adversários. O Escobar que já está careca de saber como se comporta o "treinador", foi atingido de forma desleal.

A Rede Glóbulo repudiou a atitude do anão dizendo, ainda, que vai continuar torcendo pela seleça. Eu também vou continuar torcendo porque é a única coisa que pode parar este país no meio da semana até 11 de julho.

A briga do Anão, Dunga, com a Branca de Neve, Rede Glóbulo, é fácil de entender.

Com mania de perseguição desde 1990, Dunga odeia a imprensa. Pra ele a imprensa crucificou Cristo, riscou a Babilônia do mapa, colocou fogo em Roma e arquitetou as duas guerras mundiais.

A zona da Copa 2006 somada ao ódio retumbante fez o anão cortar os privilégios do canal dentro da seleça. Foi aí que tudo começou.

Com uma cobertura sem exclusividades mais a campanha “Cala a Boca, Galvão!” a Rede Glóbulo tem patinado no iBope, a tropa de elite da audiência.

Enquanto isso a fabula vai sendo reeditada. Hoje temos um Dunga, 23 felizes, 190 milhões de Zangados e uma Branca de Neve sem moral.

Sinceramente torço para que esta briga não termine tão cedo porque, além de não termos futebol, tiraram o nosso pão. Tirar o nosso circo seria demais.

A Naique escreveu o futuro. A Ardidas reescreveu.

2010-06-19T11:15:00.008-03:00

Se você não conhece a publicidade da Naique para o mundial da Mama África, assista ao vídeo antes de continuar a leitura certa por linhas tortas.

http://www.youtube.com/watch?v=idLG6jh23yE

Escrever o futuro, título em brasileiro, é uma ladainha mostrando que uma jogada bem sucedida ou não decide o ‘pós- copa’ do crack.

Seguindo ao pé da letra o “Way of life” americano, a propaganda, certamente, foi elaborada e produzida por garotos da Quixeramobim, no Ceará.

São crianças forçadas a aceitar uma jornada de até 15 horas diárias, sem remuneração extra. Exploração da mão de obra barata.

Se a Naique escreveu o futuro dos seus jogadores, a Ardidas reescreveu.

O fracassado francês Thierry Henry, conhecido como Joãozinho-sem- braço, vai comprar espanadores coloridos e com as penas fazer brincos de “aves exóticas da Amazônia” para vender nas feiras artesanais de Paris.

Diante da piada que é a seleção Portuguesa de Desportos e fazendo mil abdominais por dia, Cristiano Ronaldo vai ser garoto de programa na Holanda. Leia o anuncio.

“Sou carinhoso na cama. Corpo atlético. Ofereço programas para pessoas de todas as idades. Ativo e passivo. Sigilo total.”

Wayne Rooney, no máximo, sonhava ser um dublê do Shrek. A generosa Naique sugeriu um futuro como cavaleiro da Rainha sendo, ele, chamador de “Sir”. Mas, a Ardidas visualiza uma manchete no tablóide “The SUNsacionalista”: “Paul Gascoigne doará fígado à Rooney”.

Para quem não sabe o ex- jogador Gascoigne consegue freqüentar todos os ‘pubs’ ao mesmo tempo.

Fábio Canavarro que tem bunda de sofá, não chefiará a máfia iataliana como sempre sonhou. O “capitano” vai ser agenciador de bonecas. Em outras palavras, seguirá a carreira de “cafetano” dos travestis brasileiros em Roma.

O castigo para Drogba será o mais pesado de todos. Depois da Copa o jogador volta para a Bosta do Marfim, onde viverá até o fim dos seus dias ou até aparecer uma quadrilha nigeriana.

Ribéry é a versão francesa do argentino Tevez. Ele pretendia ganhar uma plástica do Ivo Pitangui. Porém, só de jogar nesta seleção já recebeu o castigo que merece. Nada mais que isso porque a Ardidas fornece material ao time.

Ronaldinho Gaúcho apareceu na propaganda porque precisavam de uma foca malabarista do circo do Beto Carrero. O futuro dele já estava escrito. O Adriano fez o rascunho e o Ronaldo fenômeno passou a limpo.

Mais uma verdade da Copa

2010-06-17T15:28:00.001-03:00

Por isso o Maradonna aprova a vuvuzela!!!!

Outras verdades da Copa

2010-06-16T15:36:00.000-03:00

Verdades da Copa

2010-06-14T16:11:00.004-03:00

O paraguaio Cabañas

aderiu ao cartão Visa

Não quer bala de troco!

Dia do Ricardão

2010-06-11T14:21:00.006-03:00

Destinar a verba da restituição do IR que ainda nem saiu para pagar a fatura do cartão gasto na loja, restaurante e motel?

Das datas comerciais, a mais estúpida é o dia dos namorados e a culpa é do capitalismo selvagem. Porém, vamos enfrentar a situação.

Teorias conspiratórias apontam que o Dia dos namorados, na verdade, deveria ser o Dia do Ricardão.

Dia daquele que coloca antena de TV no telhado alheio mostrando o lado mais cruel da vida pra quem se apaixona pela mulher que pega ratão na madrugada.

Baseado nesta tese, o certo também seria comemorar, na mesma data, o DIA DOS EX- NAMORADOS. Afinal, uma coisa está ligada a outra.

Ex só existe porque o Ricardão também existe. Por outro lado, as lésbicas reivindicam seus direitos dizendo que ex-namoradas existem por causa delas.

Daí, o ideal seria dar presente de grego comprado em loja de inconveniência porque se ex- namorado fosse bom não seria ex.

Caso queira levar a esfera judicial, convém consultar a ADEBRA, Associação dos Adevogados do Brasil.

De acordo com a orientação do advogado do diabo, o dia é dos namorados. Não é das namoradas. O que esclarece, de fato, quem deve receber o presente. Fica definido quem gasta o dinheiro.

Consulte o Twitter. Lá estão dizendo que se a namorada estiver menstruada, vale justa causa. E não cabe recurso.

Para a data não passar em branco, recomendo tratar a Zulmira como as ‘Casa Pernambucanas’: Cama, mesa e banho. Faça seu papel.

Mas se você estiver encalhado, desiludido, desinteressado, saiba que amor de verdade é quando seu cão te lambe o rosto quando você chega em casa; mesmo que o tenha deixado sozinho o dia inteiro.

Maldita Vuvuzela

2010-06-08T19:13:00.006-03:00

Em uma das 11 línguas faladas na Mama África do Sul, sem contar com os 54.234 dialetos, Vuvuzela quer dizer “falo comprido para soprar”. Não confunda com “falo comprido para chupar”. Isto é coisa pornográfica.

Mas, por outro lado, poderiam ter inventado a vulvazela. Seria mais apreciado pelo público masculino.

Na língua portuguesa vuvuzela significa “Coisa chata pra caralho que incomoda o ouvido”. Incomoda, principalmente, o ouvido alheio.

De acordo com uma lenda local, a vuvuzela foi criada depois que Nelson Mandela suou o nariz numa manhã qualquer e o que se ouviu foi um barulho alto, irritante causando confusão mental. O som deste instrumento é muito semelhante ao emitido pelo nariz do líder africano.

Tirá- la da Copa seria, para poucos, um atentado contra a cultura daquele país. Para muitos um alívio. Ela promete atrapalhar o mundial.

Basta lembrar que não tem esta maldita corneta nos jogos de Rugby, esporte onde os Sul africanos são campeões mundiais. Isto quer dizer que além de chata, a vuvuzela dá um tremendo azar.

Sabemos que no céu os anjos tocam harpas. No inferno tocam vuvuzelas.

Para evitar náuseas, enjôo, desequilíbrio e emputecimento durante o mundial, assista aos jogos com a TV no ‘mute’. Sem som. Não estou falando isto por causa do Galvão Bueno. Ainda estou falando da vuvuzela.

Não adianta mandar alguém enfiar o tal instrumento naquele lugar porque, certamente, o sujeito já enfiou. Como você acha que ele consegue soprar sem parar de respirar?

Rolex

2010-06-07T20:17:00.005-03:00

Um dos Shopping’s mais luxuosos e frescos de São Paulo, muito mais fresco que o Pátio Savassi, em BH, viveu seu dia de Nápoles, cidade italiana mundialmente conhecida pelos roubos de Rolex.

No aglomerado afrescalhado de lojas existem três joalherias e a escolhida para ser assaltada foi a da Rolex.

De acordo com as primeiras investigações, os assaltantes são jovens e agiram com rapidez. Certamente a rapaziada se reuniu, combinou um rolé e rolou. O assalto durou cerca de cinco minutos.

Sete homens participaram da ação. Quatro deles vestindo terno e óculos escuros o que faz a Polícia suspeitar do envolvimento de alguns integrantes do humorístico CQC, da Band.

Neste momento já bateu o arrependimento na galera por conta do resultado do teste para saber se a mercadoria é verdadeira ou falsa.

Eles colocaram os relógios dentro de um copo d’água e a verdade veio à tona:

As tampas que não são parafusadas soltaram- se, os marcadores de lantejoulas (pensou que era diamante?) estão boiando dentro do visor e os ponteiros, feitos com pernas de grilo, marcam seis e meia.

Mesmo com pouco tempo dentro d’água, a ferrugem já toma conta das pulseiras. Algumas estão parecendo com o casco do Titanic, no fundo do oceano há quase três milhões de anos.

Se algum exemplar resistir ao teste, será comercializado na Rua 23 de Março ou negociado com algum emergente paulistano.

Dá status dizer que anda com apartamento no braço esquerdo.

O assalto aconteceu pontualmente as 12h30. Pontualidade britânica. Crime organizado por sinal. A diferença é que em Nápoles o furto é motorizado. Feito em lambretas.

Disfarce de Ronaldo Gaúcho p/ ir a Copa

2010-06-01T20:20:00.001-03:00

Depoimento: "Consegui me libertar"

2010-05-31T20:35:00.005-03:00

Crianças usando pulseira do sexo e adultos colecionando figurinhas da copa. Era um deles. Era porque consegui completar o álbum de 460 cromos.

Até o presidente da FIFA, Federação Internacional de Futebol Amador, está no álbum.
Ficou fácil Blatter tapão com as repetidas...

Os mais céticos vão dizer que qualquer álbum é uma forma cruel de se perder dinheiro. Foda- se! E vou mais além.

Demorei completar porque duas cargas de figurinhas foram roubadas numa cidade que fica perto de Mauá; conhecida como Santo André/SP.

Por trás de cada figurinha da Inglaterra tem um escândalo sexual. Como não consegui a figurinha do Rooney colei uma foto 3X4 do Shrek. Deu na mesma!

Os jogadores da França e da Argentina foram colados de cabeça pra baixo por recomendação do pai de santo Mizinfio que ainda sugeriu colocar numa encruzilhada com farofa e galinha afro- descendente.

Considerei exagero porque se MAcumba fosse uma coisa boa deveria se chamar BOAcumba.

Entre as seleções mais insignificantes da Copa está a Argélia. Quem não conseguiu fugir para a França acabou recrutado pela seleção local.

As figurinhas de Camarões, Gana, Nigéria e Costa do Marfim revelam que a idade é inversamente proporcional a fisionomia. Anexaram as fotos dos jogadores de Show ball à ficha técnica dos juvenis.

Ficou claro que treinador é tão desnecessário que nem no álbum aparece. Seria terrível ter o Dunga repetido.

O álbum termina com as seleções de Honduras e Chile. Termina de forma melancólica.

Conexão Colômbia

2010-05-30T21:22:00.009-03:00

Quem vai ocupar a vaga de Álvaro Urina na presidência da República Narcotráfica da Pó- Lômbia?

Sinceramente esta pergunta só interessa a Hillary Clinton, secretária traída de Estado Americano e ao Hugo Chávez, versão venezuelana do norte coreano Kim Jong- II.

Porém, façamos de conta que a pergunta não quer calar.

Sabemos que a corrida presidencial foi mais concorrida que eleições da Comissão Interna de Prevenção de Acidentes.

Toda empresa tem uma Cipa com um bando de incompetentes se candidatando ao cargo de presidente por causa da imunidade durante o mandato.

Foram nove candidatos na Pó- Lômbia. Dois sobreviveram e vão disputar o returno: Santos, candidato da situação e Satanás Mockus, da oposição.

O filho do Biro Biro com a Elba Ramalho,Valderrama Cerebral, ficou em terceiro e está eliminado. Prometeu na campanha colocar o preto no branco. Porém, o argumento de misturar café com cocaína não convenceu a maioria.

Shakira, a heroína do país, não revelou seu voto.

Os candidatos que disputarão o returno vão correr a sacolinha e o chapéu buscando verba para a o resto da campanha. Já se sabe que o Fundo de Apoio ao Refino de Coca, conhecido como Farc, vai colaborar.

O vencedor terá uma grande missão.

Resolver uma divergência com os EUA causada por um refrigerante. Os cientistas pó- lombianos desvendaram todos os segredos do DNA, mas não conseguiram desvendar a fórmula da Coca. Por isso criaram um produto alternativo que deixou os americanos irritados. Inventaram uma Coca sem gás, branca e em pó.

Encontramos o Joãozinho! Aquele das piadas...

2010-05-29T19:11:00.002-03:00

Carnaval fora de época

2010-05-27T20:34:00.007-03:00

Se o Garotinho fosse um camelo teria as duas bolas nas costas e não sentiria um chute no saco. Mas não é e, foi isso que o ex- governador e ex- croto do Rio levou do TRE carioca.

Está inelegível por três anos. Porém, assim que completar a maior idade deve voltar. Perdeu, Playboy!

O plano de retornar ao governo do estado deve ter sido elaborado pela dupla Cascão e Cebolinha, autores de “planos infalíveis.”

Rosinha, esposa, comparsa e prefeita de Campos, foi cassada e também está fora.

O motivo? Abuso de poder econômico. Dinheiro, curinga e mulher na mão de bobo só dá problema. Eu avisei.

Por se tratar de um Garotinho, o conselho tutelar pode ser acionado.

Dizem ainda que a primeira “mão grande” de Anthony foi se apropriar do apelido de José Carlos Araújo, narrador da Rádio Globo do Rio: Garotinho. Faz sentido. Ele era radialista.

A história dele é igual cozinha de restaurante. Se você conhecer, nunca mais passa perto.

Em 2002 concorreu à presidência da república. Ficou em terceiro numa eleição que só tinha dois candidatos: Alckmim e Lula.

Perdeu o país, mas conseguiu continuar no comando do Rio porque a esposa o substituiu no governo.

Proibido de ser o banqueiro no jogo “Banco Imobiliário”, por motivos óbvios, o menininho mal criado ficou viciado em “Detetive” e “War”. Valeu o esforço. Por conta desta experiência, assumiu a secretaria de Segurança do “Hell” de Janeiro.

Em 2006 fez greve de fome alegando três motivos: ser vítima do sistema financeiro, do governo Lula e sofrer perseguição da mídia que, segundo ele, tentou desconstruir sua imagem.

O azar é que a greve durou apenas 11 dias. O Brasil inteiro torceu para que fosse para sempre.

Se bem que esta atitude foi uma jogada ensaiada. Afinal, Garotinho precisava de um regime pois estava acima do peso.

Pela ficha corrida nota- se que Garotinho serve a dois senhores ao mesmo tempo. Acende uma vela para Deus e outra para o diabo. A vela do diabo é aquela de sete dias.

A nova versão do casal Adams pode recorrer ao Tribunal Superior Eleitoral. Foda- se!

Vá com Deus e me deixe com ele!

2010-05-26T21:33:00.003-03:00

O que o nadador César Cielo se recusou a fazer, a seleção fez: pediu benção ao santo Luís Inácio Lula da Selva. O Ricardo Teixeira, organizador da Copa 2014, parecia uma beata papa hóstia. Só não beijou a mão do Lula porque não deu tempo. Ia atrasar o vôo.

Depois, Dunga e os anões, seguiram para a mama África onde disputam a Copa. O nosso país só vai funcionar, de fato, após o mundial. Aliás, o mundo todo.

Isto explica a divisão do mundo ocidental em a.c e d.c. A sigla significa ‘antes da copa” e “depois da copa”. Influência da FIFA. Jesus, um tremendo oportunista, plagiou.

Desejo sorte ao Dunga e digo aos Sul Africanos o que diz o genro para Deus quando morre a sogra. “Receba com a mesma alegria que lhe envio.”

Na foto oficial, tirada no Palácio da Alvorada, a seleção vestiu preto. Luto em decorrência da morte do bom futebol.

Dunga e Lula têm uma preocupação em comum: a Coréia do Norte.
Tanto no futebol quanto na guerra, a especialidade dos norte-coreanos são os tiros de longa, curta e média distância. Petardos, bombas e tiros a queima-roupa contra os goleiros e inimigos.

O Lula que se vangloria do acordo com o Urâniano Ahmadinejad, em parceria com a Turquia, pensando seriamente em propor um acordo de paz ao líder Kim Jong- Il e aos sul coreanos.

O nosso presidente acha que tem muito prestígio. Mas, quem vive de prestígio é a Nestlé.

Chuteira do Cristiano Ronaldo na Copa

2010-05-22T18:09:00.001-03:00

Utopia

2010-05-21T19:26:00.000-03:00

É nóis!

2010-05-21T13:49:00.002-03:00

A inteligência, definitivamente, não é a vocação do brasileiro.

Uma coisa é ser inteligente, a outra é ser esperto e a pior das coisas, é se achar esperto.

Em Borda Mata/ MG, misturaram água oxigenada ao leite. Tudo foi descoberto na hora em que as crianças copiavam o texto escrito no quadro e quando o professor apagava, elas também apagavam! Ou seja, as crianças estavam todas loirinhas.

O sujeito não tem nenhuma ordenação por parte da igreja católica, mas pratica o sacramento do batismo.

Brasileiro quer ver Jesus, mas não quer morrer. Maldita lei da vantagem.

Mas a Copa está chegando. Quanto mais se aproxima o mundial, mais o Dunga dobra o consumo de Actívia com o objetivo de cagar na imprensa.

Entre fazer o número um ou o número dois, os profissionais que cobrem a seleção no CT do Caju, devem escolher o número zero.

O Atlético/PR até solicitou banheiros químicos, mas a pedido de Dunga, a CBF recusou colocá-los.

O contato entre jogadores, torcedores e a imprensa está super limitado. É uma seleção PRIVADA. Perfeita para o Dunga fazer MERDA.

Descobriram uma sigla escrita no sapato dele. PMDS. Primeiro Meia , Depois Sapato. Calçado de loira também tem este aviso.

O Dunga se acha demais. Porém, tudo o que é demais sobra, tudo o que sobra é resto e tudo o que é resto vai para o lixo.

Ah, e como a maioria dos brasileiros, o Dunga não é inteligente. Pensa ser esperto.

Banheiro ocupado

2010-05-18T18:00:00.002-03:00

Megan Fox resolveu dar um TOC na imprensa sensacionalista dizendo que sofre de Transtorno Compulsivo Obsessivo.

Ela se sente desconfortável em banheiros públicos e restaurantes. Faz sentido porque é no banheiro que termina a obra do cozinheiro. Que coisa nojenta!

Vou logo dizendo que não tenho nada com a vida PRIVADA da atriz americana.

Por falar em sanitários... genial a frase escrita num banheiro da rodoviária de BH “Seu Merda, puxe a descarga com força. Há um longo caminho daqui até o congresso”.

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Só é capaz de escrever este tipo de mensagem estudante que tem QI superior a 150 e consome Activia ou purgante.

É o conhecimento de quem matricula o Pelé na natação longe de casa. Uma coisa é certa. Na Venezuela de Chávez isto não acontece porque lá é a porta que escreve no sujeito.

Em nome da saúde, uma academia do centro decidiu dar desconto pra quem é feio sob o pretexto “Se você não é bonito, pelo menos seja saudável”.

Imagino aquela malhação ao longo do dia. A freguesa vai malhando o corpo enquanto malha os outros. Teve freguesa que deveria ter procurado o cirurgião plástico ao invés do ‘personal trainer’.

O instrutor da academia ensinava como fazer alongamento quando um sujeito lá no fundão soltou: “O que ele faz com o corpo, eu faço com meu salário”.

Kkkkkkkkkkkkkkkkk

Brasileiro faz piada com a mesma facilidade que a Inglaterra produz escândalos.

César Menotti e Fabiano lançaram um CD chamado “Retrato” mas a dupla não aparece no encarte. Não coube. A foto deles só vai aparecer se o disco se chamar “Outdoor”.

Se não bastasse a convocação de Dunga, a CBF continua desafiando a sorte. Ricardo Teixeira vai levar Andrés Sanches como chefe da delegação na África. Corintiano se dá bem em competição internacional só no ‘Playstation’.

Nada mais que isso

2010-05-17T20:44:00.004-03:00

O acordo nuclear entre Irã, Brasil e Turquia está bombando. Manda urânio enriquecido pra lá, traz combustível nuclear pra cá. Continua enriquecendo Urânio ali...

Mais bombástico que a bomba atômica iraniana foi a repórter da Globo usando um véu islâmico na reportagem para o Jornal Nacional.

Achei que Maria Madalena tinha virado correspondente internacional.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

O humor está em alta por isso proponho mudar o nome da MTV para CTV. A MTV virou uma tv mais de comédia do que de música. Começou acertando ao deixar Marcos Mion ir embora. Ele é chato e, como todo chato, não perde seu tempo. Perde o dos outros.

Pior foi o presidente da Bolívia Evo Comédia Morales que pediu a democratização da igreja católica ao Papa.

O autoritário que, ao lado do Chavez e do Lula, pretende deixar a América do Sul comunista e socialista implora ao sumo pontífice uma igreja democrática.

Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Foi a primeira vez que o Papa recebeu o boliviano. Foi a última, também. O clima esquentou.

A agência americana para oceanos e atmosfera informou que a temperatura média da Terra, em abril, foi a maior registrada na história. Inclusive, deixaram os graus Celsius de lado para medir a temperatura em grau Fahrenheit; utilizado para medir o ponto de ebulição da água.

Mesmo uma semana depois, a convocação de Dunga continua rendendo alguma coisa que vai além das piadas prontas. A reportagem que mostrou Sabrina Sato barrada na entrevista coletiva foi recorde de audiência na história da Rede TV.

Na verdade o Brasil entrou, mesmo, em ‘Pânico’ quando o treinador divulgou a lista dos 23.

Plantão médico da Copa.

Beckham e Ballack estão dentro. Rooney e Terry tentam sair. Luís Fabiano entrou. Kaká tem lugar reservado. Deus, mais tarde mando sugestões de craques argentinos, italianos e espanhóis.

Não custa tentar. Afinal, Deus é brasileiro ou não é?

Absolutamente

2010-05-11T17:15:00.003-03:00

Ereções 2010. Pela primeira vez duas mulheres e um homem no pleito. Será um ‘ménage a trois’ com requintes de sadomasoquismo.

Imagine a ex- ministra Dilma com o chicote da Tiazinha na mão, a Marina Silva com uma vela pronta para derreter e o José Serra algemado à cama usando coleira de couro... Jeeeeeeeesus!!!

Ainda bem que não temos um Garotinho no meio desta suruba franciscana. O conselho tutelar agiu antes.

No fim das contas, vão botar na urna do povo.

Dilma, agora, fala do futuro é afável com os adversários e tem uma imagem amistosa e tranqüila. A semelhança com o presidente Lula vai ficar ainda maior se ela apreciar a garapa, adotar as metáforas e deixar a barba crescer.

Uma metamorfose ambulante.

O Serra insiste em comparar o governo do Lula com o do FHC. É uma forma de saber qual dos dois foi pior.

A luta contra o racismo continua, companheiro! Em breve chega ao Brasil Barbie na versão afro-descendente. Mas se a boneca vier nos trajes de empregada ou cozinheira não adianta.

Estou pensando, seriamente, em virar celebridade carioca. Eis o plano. Depois de ser assaltado dentro do carro, compro um terreno em Itaipava, distrito de Petrópolis, faço amizade com o Marcelo D2 e freqüento o pagode do Arlindo Cruz.

Não necessariamente nesta ordem.

Carreguei meu celular, mas tenho trinta dias para consumir os créditos. Conclusão: se continuar assim o telefone pré-pago vai virar pós-pago.

Dunga convocou a seleção para a Copa da Mama África. Neymar e Ganso dançaram. Sabia que aquelas comemorações nos gols não eram por acaso. Tinham um propósito.

Adriano, com aquela eterna ressaca, foi outro que ficou de fora e agora, vai afogar as mágoas. Os donos de bares e boate no Rio festejam.

O Dunga não é pixador. É grafiteiro. Que falta faz uma borracha! Grafite está na lista e ninguém apaga.

Aposto que nenhuma outra seleção vai jogar bem tão mal quanto o Brasil. Seremos hexa. Praga do Dunga é pior que praga de mãe ou alguém “praga” pra ver?

Pode escolher, Dunga!

2010-05-10T21:55:00.001-03:00

Fred do Flu Responde

2010-05-06T19:38:00.002-03:00

Nada é por acaso

2010-05-05T12:09:00.001-03:00

O Brasil vai trocar urânio com o Irã. Vamos passar o Mahmoud Ahmadinejad para trás. Nosso urânio é empobrecido e recebe bolsa família. Esse mesmo Urânio é o que aprova o governo Lula e que apóia a Dilma.

A negociação foi intermediada pelo Hugo Chavez, presidente da república socialista soviética da Venezuela. País que se não fosse o petróleo seria a versão sul americana do Suriname. Chavez é o filho caçula de Fidel Castro que pretende dominar o mundo começando pelo Brasil.

Não duvide deste plano. É questão de tempo. E, por falar em tempo, o planeta está fora de rotação. Está acelerado. Exemplo?

Os carros modelos 2011, sete meses antes de 2010 terminar, já estão à venda.
O carro 0km comprado há poucos dias já não é o mais novo da linha, entendeu?

Tudo está ficando muito rápido. Mais rápido que ejaculação precoce. Exceto Rubens Barrichello. Piadinha mais obvia que a Cláudia Leitte estrelando campanha de amamentação.

Em meio à crise, a Grécia pretende colocar suas ilhas paradisíacas nos classificados do jornal Balcão. Cada um compra um pedaço. Não podemos deixar os gregos dar calote nas dívidas. Outros países também vão querer e, com isso, a união européia se dissolverá.

A Grécia não tem crédito. É como telefone pré-pago no fim do mês.

No mundo das ex-celebridades em atividade, a eterna modelo Naomi Campbell está fazendo a dieta de pimenta com suco de limão. Ela perdeu peso, mas ganhou gastrite e hemorróidas.

Mundo cão

2010-05-03T18:53:00.001-03:00

Quando fico no sol sinto muito calor. Vou para a sombra, arrepio de frio. O problema é comigo ou com a temperatura do planeta?

Enquanto procurava uma resposta no Google, me perdi na World Wide Web. Encontrei uma notícia que dizia da mudança de imagem que o PT encomendou para Dilma.

Entendo a atitude do partido porque no passado a Dilma Rousseff não tinha imagem. Tinha retrato falado. Por mais que o PT queira, idealize, planeje, abacaxi não vira uva.

E o Serra? Eu jurava que o filme dirigido e sonegado pelo ator Guilherme Fontes, “Chatô, o rei do Brasil”, ficaria pronto antes do José Serra dá um sorriso. Perdi a aposta. O ex-governador de SP que nunca cumpriu um mandato até o fim, virou miss simpatia.

Da política para a TV. Telejornalismo é um barato. E, estranho. Muito estranho para quem apenas assiste ao espetáculo do mundo cão.

Ninguém entende nada quando aparece uma orelha ou um nariz ou ainda um pé falando... Aquilo é um recurso de imagem para não identificar o entrevistado conhecido como take Chico Picadinho ou Jack, o estripador.

Outra forma de “esconder” o personagem é utilizar o mosaico. Mosaico é quando aparece um corpo com a cara borrada, desfigurada, dando entrevista. Tem emissora de tv que ‘mosaica’ até pessoa desaparecida.

Na telinha fica parecendo filme se swing caseiro postado no Sex Tube.

Em relação ao áudio, distorção da voz do entrevistado, o recurso era colocar ‘voz de pato’. Era. Agora, é voz de travesti da Avenida Afonso Pena em final de expediente. Não entendeu? Então misture as vozes da Maria Zilda e da Vera Fisher de ressaca e ouça. È a mesma coisa.

Imagine tudo ao mesmo tempo, agora. Take Chico Picadinho, mosaico e voz de travesti...

“Atenção! Vai começar o jornal da Poltergeist TV...”

Duas vacas e muitos regimes

2010-04-29T15:49:00.000-03:00

Socialismo: você tem duas vacas, o governo toma uma e dá para o seu vizinho.

Comunismo: você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende a você um pouco de leite.

Fascismo: você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende a você o leite.

Nazismo: você tem duas vacas, o governo mata você e toma as vacas.

Burocracia: você tem duas vacas, o governo toma as duas mata uma e joga o leite da outra fora.

Anarquismo: você tem duas vacas, mata as duas e faz churrasco.

Sindicalismo: você tem duas vacas, você paga uma ao vaqueiro pelo salário combinado e a outra para o mesmo na ação que ele move contra você na justiça do trabalho.

Capitalismo: você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego publico, no INCRA, INSS, Min. da Agricultura, etc....

Monarquia (in England): você tem duas vacas, ambas contaminadas "Caw Desease or BSE"; o governo mata uma e outra e vendida normalmente. Coisas só pra ingles ver

Fonte: Da sabedoria Google

Caixão de luxo no lixo

2010-04-27T15:24:00.002-03:00

Humor Afro-descendente

2010-04-26T15:08:00.003-03:00

Diferentemente do que pensa o proprietário do canil, o mundo cão é um inferno onde nem o demônio aparece porque morre de medo.

Uma pessoa deu 23 facadas na outra alegando legítima defesa. Isto é o que podemos chamar de humor negro. Quer dizer, humor afro-descendente.

Mas não para por aí.

Assistindo um telejornal, constatei que a reportagem sobre dois empresários decapitados e esquartejados ficou sem pé nem cabeça. Sem contar a trilha sonora de mau gosto “Meus dedinhos, meus dedinhos... onde estão?” Eliana, lembra?

O que é ruim pode ficar pior como diz a lei de ‘Smurf’.

Numa casa onde encontraram uma mulher morta pixaram com sangue “A ambulância não vai onde o rabecão está”. O Hemominas precisando de sangue e os criminosos pixando a parede.

Na política, José Serra continua liderando as pesquisas de intenção de voto para as eleições presidenciais. De tão feliz, Serra está rindo até de fratura exposta.

Se bem que ele é tão insosso que pode ser promovido animador de velório. Mesmo parecendo o Sr Burns, do Simpson, Serra é um desenho desanimado. Um ser inanimado.

Em segundo lugar está Dilma, a versão masculina do Cauby Peixoto.

No futebol deste lixo ocidental chamado América do Sul, destaque para o clássico: Adriano bebendo X Ronaldo fumando. É Corinthians contra Flamengo na Libertadores.

Não precisa ir ao bar assistir a partida. O bar vai até a sua casa. O jogo será narrado por Amaury Júnior.

Em caso de arbitragem brasileira, o jogo terminará empatado. O juiz vai roubar para os dois times.

Corintiano e flamenguista criticando a arbitragem é como Rita Cadillac pregando o evangelho.

Torneio de golfe nos buracos de BH

2010-04-24T21:22:00.002-03:00

Homens insinuantes na vida das mulheres...‏

2010-04-23T18:15:00.002-03:00

'Tire a roupa...'

- Seu médico

'Agora deite e relaxe...'

- Seu psicanalista

'Está doendo? A cabeça incomoda?'

- Seu farmacêutico

'Abra um pouco mais...'

- Seu dentista

'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'

- Seu decorador

'Vem... vem... assim... assim...'

- Seu flanelinha

'A senhora quer lubrificante ?'

- Seu frentista

Pode segurar, mas não pode apertar.'

- Seu vendedor de frutas

'Vamos fazer uma coisa diferente?'

- Seu cabeleireiro

'Vai querer tudo ou só metade?'

- Seu peixeiro

'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'

- Seu professor de culinária

'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'

- Seu padeiro

'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'

- Seu feirante

'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente !!'

- Seu marido

Re: Rainha Elizabeth

2010-04-22T15:51:00.003-03:00

(Tradução: Herbert Richers)

...Majestade, ainda moro em Belo Horizonte/ MG, capital mundial dos botecos. Cidade onde as ruas e avenidas tem nomes de índio.

Respondendo sua pergunta, não sei se, de fato, é um belo horizonte porque as montanhas atrapalham uma visão mais profunda. Aliás, elas impedem o nosso progresso.

Aqui, se balançarmos uma árvore vão cair seis duplas sertanejas, quatro donos de bar, três vendedores de atestado médico e dois repórteres da Record Minas.

É a safra que temos. Melhor valorizarmos a presença e, não a ausência.

Por falar nisso, lamento profundamente a ausência do Sir David Beckham na Copa 2010.

Disse a ele que desfile de moda em excesso poderia provocar contusão. Não deu outra. O piso duro das passarelas fez mal ao tendão de Aquiles.

Charles está cada vez mais apaixonado por Camila, não é?

Desde que Lady Di se foi, o guri se desprendeu das belezas e dos prazeres da vida.

Aproveite, alteza, diga a Camila para retocar o botox. Caso contrário, ficará ainda mais parecida com o Jair Picerne, o ser humano mais enrugado da humanidade.

O nosso festival gastronômico anual inflacionou o preço do Jiló. O fruto, obrigatório nos pratos concorrentes, subiu até 120%. Amarga mais no bolso do que na boca. Vossa Majestade gosta de jiló?

Estamos em ano eleitoral, Beth. Época de campanha.

E um candidato ao governo do estado saiu direto das páginas de Monteiro Lobato: Tia Anastasia. Tem mais. Pode apoiar a candidata do Lula a presidência do país. Além do inferno, MG é o único lugar onde PSDB e PT fazem aliança, off corse! A parceria já tem até nome: Anastadilma.

Finalizando, dear Beth, aquele puxadinho no Palácio de Buckingham já está pronto? Dê um recado aos pimpolhos William e Harry... Nas férias de julho vamos para Guarapari/ES. Eles estão convidados.

God Save a senhora, kisses!

Serviço completo

2010-04-21T21:02:00.004-03:00

Banho de verniz para a noiva cara de pau!

Vamos soprar a velinha da pizza

2010-04-20T14:57:00.001-03:00

Brasília faz aniversário nesta quarta-feira. E quem ganhou o presente, antecipado, foi Arruda que deixou a prisão depois de 60 dias.

A cidade é a maior pizzaria do mundo. O que nos leva a imaginar o prato principal da festa. Mas não aceito nenhuma fatia.

Geograficamente falando, a capital federal fica no meio do nada.

Quando se sai do Acre ou de Rondônia em direção à Brasília, a pessoa está saindo de nenhum lugar para lugar algum. É uma outra dimensão. A quinta dimensão.

JK, o Rei do Cerrado, isolou a capital da fiscalização, das cobranças e da realidade. Apenas um movimento de mobilização popular, em 50 anos, vingou naquele fim de mundo: o pedido de impeachment do Collor.

Por outro lado, dizem que naquele dia todo mundo, coincidentemente, dedetizou as casas e para não inalar o veneno, saíram em massa às ruas. O finado Renato, da asa norte, confirma tal versão.

O lugar não tem meio termo. O sujeito é rico ou é pobre. Na curvilínea Brasília de Niemeyer você pode ou você depende.

Um político, no caso o que pode, foi ao restaurante e o garçom lhe perguntou: “O que deseja, senhor?” Ele respondeu: “Robalo!”. Este deve ter feito parte das ‘Diretas Já’.

21 de Abril é muito mais que o dia do aniversário de Brasília e o dia da morte de Tiradentes. A data é um feriado santo. Dia de São Tancredo Neves.

Mandei notícias

2010-04-19T14:57:00.002-03:00

Carta endereçada às Velhas Virgens do Convento de N.S. do Bom Parto

Começo a semana como se ela estivesse terminando. O bom da segunda feira é a distância da próxima segunda. Isto me motiva muito.

Aqui em Minas Gerais a decisão do campeonato local será entre Atlético e Ipatinga. Cadê o Cruzeiro?

O time do Adilson Batista foi curtir a festa do ELI...

...E L I M I N A D O!

Será que o estoque de milagres do Ipatinga acabou?

No mundo das celebridades, nenhuma novidade. Pivô da separação de Sandra Bullock está lucrando com traição. Este negócio sempre deu dinheiro. Por sorte, nem todas as mulheres sabem o poder que elas tem. Bem administrado isto aí é altamente rentável.

Caso alguém não conheça a arte de trair, bastar assistir a novela ‘Viver a Vida’ da Rede Glóbulo. É um curso intensivo que já está em andamento.

Sites de notícias dizem que o corpo de Lady Laura, mãe do Roberto Carlos, será enterrado no Rio. Como assim? É possível enterrar na água?

A nossa política continua na mesma. O Garotinho será candidato ao governo do Rio. O que faz um garotinho nas Ereções 2010. Vou acionar o conselho tutelar.

No mais, tudo em casa. Se a seleção tivesse um padre no comando, os meninos da Vila seriam convocados. Eles vão decidir o paulistão. Grande coisa.

O papa Chico Bento 16 chorou ao encontrar vítimas de abusos sexuais cometidos por religiosos em Malta. Ao saber de todos os casos aposto que o sumo pontífice entraria em depressão. Tentaria suicídio, em seguida.

A mensagem “Vinde a mim as criancinhas...” era para ser interpretada de outra maneira. O Michael Jackson não tinha twitter, mas tinha muitos seguidores.

F5 no Marciano

2010-04-18T11:49:00.003-03:00

Caro ser esverdeado, esmeraldino...

A mãe do Roberto Carlos morreu. Lamento. A minha continua viva. Comemoro. Espero que minha mãe faça hora extra na terra como fez Lady Laura.

Estou aprendendo a conjugar o verbo twittar. Acho incrível como aprendemos facilmente coisas inúteis. Pareço um Hommer Simpson cibernético prestando serviços de inutilidade pública. É a plena evolução da espécie.

Em São Paulo é proibido fumar em qualquer lugar. Quando vou pra lá, fumo escondido de mim mesmo. Quem aprecia o tabaco foge da capital paulista. Recentemente foi uma turma para a Europa. Fizeram tanta fumaça que afetaram a segurança aérea no velho continente.

Caos no céu. Vôos cancelados. Aeroportos fechados. “NINGUÉM SOBE!”, disse o capitão Nascimento do filme ‘Tropa de Elite’. O pior. Colocaram a culpa num vulcão da Islândia. A mãe natureza sofre com a transferência de responsabilidade. O homem não admite a sua insignificância.

No mundo das celebridades, a anorexia fez a atriz Nicole Kidman trocar o modes pelo band aid. O Fiuk, Filipe Galvão, disse que o pai, o cantor Fábio Júnior, não teve interferência na entrada dele na Rede Glóbulo. Acredito nele como acredito que o Bill Cilnton fumou, mas não tragou um cigarro de maconha.

Na política nacional uma constatação. Feiúra é pré-requisito para os candidatos a presidência. Quanto será que cobram, Serra, Dilma e Marina, para assombrar um casarão antigo? Vou fazer orçamento e, futuramente, lhe aviso.

Pra ser sincero, sou grato a política e a bebida. Por elas as mulheres começaram a mostrar os seios!

No futebol, esporte bretão, aguardamos a convocação da seleção para a Copa da Mama África. Avesso a pedofilia, Dunga está pouco se lixando para os meninos da Vila.

Abraços!

Estamos no Twitter... quem diria?

2010-04-16T15:47:00.005-03:00

Twitter. Fui obrigado a fazer dando prosseguimento ao meu estratégico plano de inclusão digital.

Hoje é possível contar nos dedos da mão do Lula quem não utiliza o twitter.

Fiquei pensando se Chico Xavier estivesse no meio de nós e decidisse utilizá-lo. Imagine o velho Chico psicografando no micro blog.

Cabeça baixa, mão na testa e... olhos fechados? Os olhos fechados dificultariam a digitação. Será?

Se bem que com o Chiquinho não tinha tempo ruim. Mas, por outro lado, ele não era um grande homem. Era médium...

Sendo assim, qualquer espírito de porco, como eu, poderia segui-lo.

Enquanto essa bobagem passava pela minha cabeça, pensei como é seguir o Rubens Barrichello. Não há como. O piloto não tem nenhum seguidor porque todos já o ultrapassaram. É lento até com banda larga.

Se eu seguir o Rubinho vou chegar em último. O carro dele não anda, caminha.

Legalmente falando, o twitter fere um direito constitucional do cidadão que ao utilizar a ferramenta produz prova contra ele mesmo. Porém, não me importo com este detalhe. Eu quero é twittar.

Follow me: twitter.com/macaquicesnanet

No Rio de Janeiro...

2010-04-15T15:04:00.004-03:00

...Tem chovido tanto que o gato, inimigo da água, se protege como

pode dentro de casa!

Não é bem assim...

2010-04-14T17:38:00.003-03:00

Sedex. Mandou, chegou... quando não

acontece nada no meio do caminho!

Aquecimento Copa 2010

2010-04-13T16:46:00.003-03:00

Gostar de revista de mulher pelada, de Playstation e de colecionar figurinhas.

Ok. São coisas de criança! E daí?

Já comprei o álbum da copa 2010. E tem um outro Motivo.

Comprei porque é aquele álbum que cortou Júlio Baptista do mundial e convocou Ronaldinho Gaúcho. A Panini é quem deveria convocar a seleção no lugar do zangado Dunga.

O álbum vai levar o inglês Beckham que rompeu o tendão de Aquiles à copa. De alguma forma, vai.

Na fase adulta uma constatação. Colar as figurinhas é um exercício de paciência. Bebendo e fumando ao mesmo tempo demora ainda mais.

Cada pacotinho rasgado é um gole. Por isso as figurinhas dos jogadores japoneses, sul coreanos e norte coreanos são todas repetidas. Todo mundo é igual, já dizia Jesus Cristo!

E o time da Nova Zelândia que tem Jaca Paladium como astro principal é um porre!

A primeira figurinha da seleção que eu tirei foi o zagueiro Lúcio. Já saiu do pacotinho dando carrinho e quase rasgou meu álbum. Reclamei com o juiz. Nem amarelo ele deu.

Cristiano Ronaldo é tão mascarado que a figurinha dele é a foto do Zorro. O patrício é tão vaidoso que vai acabar virando patrícia. Não é metro sexual. É quilômetro sexual.

O zagueiro Carles Puyol, da Espanha, está a cara do guitarrista Keith Richards do Rolling Stones. Será que querem me enganar? Enganar crianças dá azar. Dá mais azar que praga de mãe.

Na Itália, recentemente, teve uma onda de figurinhas falsificadas do campeonato nacional da primeira divisão. Tinha uma figurinha tão pirata que o jogador aparecia na foto com tapa olho, uma garrafa de Run e um papagaio no ombro.

O camaronês Samuel Eto’o e o brasileiro Maicon, ambos da Inter, estavam brancos. O Técnico do time, o português mais mau humorado de Portugal, José Mourinho, apareceu sorrindo. Incrível. Parece coisa da máfia mirim italiana. Na bota até mussarela é pirateada.

Espero que as figurinhas da seleção do Paraguai não sejam falsificadas.

Por sorte ainda não tirei nenhum jogador argentino.

O exercício de falar da vida alheia

2010-04-12T14:07:00.005-03:00

Nota de Esclarecimento:

Gostaria de dizer que não tenho nada com isso. Ela até que merecia ser expulsa por causa daquela filha chata, intrometida que mais parece o bebê de Rosemary. Mas nunca chutaria o traseiro da Giovanna Antonelli. A Dora não leva desaforo pra casa mesmo porque ela, agora, é uma sem teto.

Levando a sério

2010-04-11T14:16:00.002-03:00

Vamos mostrar que o Brasil não é um país sem memória!

Em primeira mão

2010-04-08T20:27:00.009-03:00

Colaboração Natália Bonfim - BH/MG

Espera

2010-04-07T19:30:00.003-03:00

O ‘Balança mas não cai’, histórico edifício da Av. Amazonas, no centro de BH, mudou de endereço. Foi para o Anchieta, Zona Sul da capital. Mudou e ganhou um nome à altura da localização: edifício Ágata.

A imprensa que aguarda o desabamento do prédio de sete andares, condenado por causa das obras de ampliação do shopping Plaza, está de plantão no local. Na rua Tinharé esquina com Av. Francisco Deslandes fica o nosso QG.

Além de esperar pelo “inesperado”, afinal o prédio não marcou hora para cair, o batalhão de jornalistas ouve de vizinhos e curiosos uma só pergunta.

“Vocês estão esperando prédio cair?”

Eu respondí. Desculpe, não aguentei.

“Não. Estamos, na verdade, esperando o shopping ficar pronto. Somos consumistas ao extremo”.

Entendo este tipo de pergunta porque vem daquelas pessoas que moram sozinhas e que precisam conversar com alguém. Quem fala demais ou faz este tipo de pergunta mora sozinho. Pode apostar.

A situação lá é pior do que pinga de fazer quentão. Enquanto espero, vou bebendo água fervendo e comendo farofa de sabão em pó. Durante a digestão pensei na possibilidade de chamar o Lobo Mau pra derrubar o Ágata no sopro. Precisamos acabar logo com esta agonia.

Quando disseram que o Shopping seria ampliado todo mundo vibrou. “O apartamento ficará valorizado”, disse um morador. Começou a obra de ampliação e quem vibrou foi o prédio. Está vibrando até agora.

O projeto desta obra é herança do finado Sérgio Naya? Não é póssível!

Demo é a solução. Demônio, não. Demolição. Vai acontecer. Não sabemos exatamente quando.

Foto retirada do Portal Uai

Verdade verdadeiramente verdadeira

2010-04-01T07:03:00.003-03:00

O governo Lula é igual à camisinha:

A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança...

Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido! ! !

Desigualdade Social

2010-03-30T19:55:00.002-03:00

E-mail enviado po Nathália Bonfim - BH/MG

Menos um na concorrência!

2010-03-29T18:45:00.004-03:00

"Aceito minha homossexualidade como um presente", diz Ricky Martin

Novo sucesso

2010-03-28T21:20:00.002-03:00

Depois do sucesso de mulheres como: Mulher Melancia, Mulher Moranguinho, Mulher Jaca e Mulher Melão, segue a nova musa dos bailes funks cariocas, a maravilhosa Mulher Mortadela!

A vida do homem é bem mais simples 2

2010-03-28T21:11:00.000-03:00

Parada Disney

2010-03-26T21:38:00.004-03:00

Direto dos fabulosos parques de Orlando nos EUA, para a orla da poluída Lagoa da Pampulha. A parada Disney vai mostrar que de parada não tem nada porque tudo estará em movimento.

Pior para os ricaços da Pampulha que gastam cinco mil reais para mandar o filho pra Disney. Perdeu Playboy! A Disney estará aqui neste sábado e será tudo de graça.

Mas, eu tenho dúvidas.

Huguinho, Zezinho e Luizinho são sobrinhos do Pato Donald. Mas como ele tem sobrinhos se não tem irmão? Você conhece o irmão do Pato Donald?

Porque o Pato Donald sai do banho enrolado numa toalha sendo que ele só anda de camisa o tempo todo...?

No desfile de dois quilômetros serão utilizados seis carros alegóricos temáticos e sete veículos, alguns equipados com efeitos de fumaça, jatos d'água, confetes e bolhas de sabão. Sem contar os mais de 350 artistas, entre bailarinos e atores. Todos recrutados no Brasil.

Será que americanizaram o carnaval brasileiro?

Acho que o professor Pardal não vem. Quero saber qual é a desculpa que ele inventou desta vez.

Também vou procurar informações do tipo: O que a bela Adormecida bebeu pra ficar tanto tempo dormindo? Bebeu ou fumou?

Segundo bocas de Matilde, só porque o Rio vai sediar as olimpíadas em 2016, o Zé Carioca está ainda mais marrento. Soube também que, por outro lado, ele anda meio triste porque os royaltes do Pré-Sal vão ser divididos. Não vai sobrar nada para o Rio. O Deputado Ibsen Pinheiro mandou um abraço, Zé!

Um aviso à polícia. Se tiver alguma queixa de roubo ou furto durante desfile pode ter certeza os irmãos metralha estarão envolvidos.

E se eu quiser pegar o Mickey Mouse? Levo uma ratoeira?

Segundo os organizadores, a parada é inédita na América do Sul e foi produzida com exclusividade para o Brasil. Tanto é que as músicas serão executadas foram todas regravadas em português. Como retribuição pretendo oferecer um queijo minas pro Mickey Mouse.

Na parada Disney vai ser fácil montar um computador. O Pato Donald leva o teclado e o Mickey mouse... Se você não gostou da piadinha, não precisa ficar Pluto comigo!

Interrogatório

2010-03-24T19:02:00.002-03:00

Ocê é sócio de pelo menos um clube?

Ocê não tem mar, por isso vai ao bar?

Ocê vai ao shopping pelo menos uma vez por semana?

Férias de janeiro significa ir para Cabo Frio ou Guarapari?

Ocê tem um churrasco pra ir todo fim de semana?

Ocê já andou de jumentinho ou pedalinho no Parque Municipal?

Ocê já tentou dar a volta na Lagoa da Pampulha de bicicleta?

Ocê já foi ao Mineirão pelo menos umas trocentas vez?

Ocê já fez ou já viu alguém fazer pão-de-queijo?

Todo domingo ocê almoça na casa da sua avó?

Ocê sabe que a Feira Hippie não tem nada a ver com Woodstock e que lá praticamente não tem hippies?

Ocê sabe que a Guaicurus não é só uma rua?

Dia 15 de agosto e 8 de dezembro é feriado procê?

Ocê assistiu "Hilda Furacão" só pra ver os lugares que seu avô já conhecia?

Ocê sabe que os ônibus amarelos são os circular e os vermelhos vão bem longe?

Ocê sabe da lenda do Capeta do Vilarinho e da Loura do Bonfim?

Ocê sabe que cruzeirense é na Catalão, e atleticano é na Antônio Carlos, mesmo sem ninguém ter te ensinado isso?

Ocê vai à Praça da Liberdade ver a iluminação de Natal ?

Quando alguém te chama pra ir ao BH ocê entende?

Ocê já fez caminhada ecológica para ver as cachoeiras da Serra do Cipó?

Na 4ª série ocê foi à Gruta da Lapinha ou à Gruta de Maquiné?

Raja Gabaglia, Raja Gabalha ou Raja Gabalia?

Ocê já foi ao Mercado Central tomar cerveja e comer fígado acebolado?

Ocê sabe que as Seis Pistas não tem e nunca terá Seis Pistas?

Seis entre cada dez amigos seus tem pelo menos uma banda de rock?

Ocê sabe o que é o Bar Nacional?

Ocê entende a música "Garota Nacional" do Skank?

Ocê sabe que o Sepultura nasceu no Santa Tereza?

Ocê sabe que cursinho pré vestibular é igual a Bar do João na Savassi?

Ocê sempre conhece alguém do Clube da Esquina, Skank,Pato Fu, Jota Quest, Tianastácia e do Calix?

Ocê sente vertigem em lugares planos?

Ocê ou seu pai já participou de pelo menos um campeonato de peteca?

Ocê sabe da rivalidade entre Pitágoras e Promove, Batista e Magnum, Cefet e Coltec?

Ocê sabe que as garotas do Pitágoras são bonitas mas são insuportáveis?

Ocê sabe que os alunos do Dom Silvério não são inteligentes coisa nenhuma?

Ocê sabe que os alunos mais inteligentes e ricos estudam no Loyola?

Wilson Sideral já tocou no seu colégio?

Ocê sente saudades do Bar do Lulu?

Já comeu o spaguetti do Bolão ou do saudoso Scaramouch?

Ocê já saiu bêbado do Stadjever?

Ocê sabia que além de ter virado universidade a Fumec é a faculdade onde estudam as pessoas mais ricas de BH e não a UFMG como dizem por aí?

Quando alguma coisa é engraçada ocê "racha os bico"?

Quando alguém fez alguma coisa muito bem, esse alguém teve as "manha"?

"Uai" serve pra ponto final, ponto de interrogação, ponto de exclamação e vírgula?

Trem é palavra curinga! (Isto é uma afirmação)

Qualquer um é véio ou véi.

Ocê sabe que a Savassi é uma bosta... Mas continua passando por lá?

Quando ocê entende alguma coisa ocê "Fraga".

Ocê fala ocê, procê, nocê, comcê?

Se ocê entendeu pelo menos metade... Parabéns!!!

ORGULHE-SE :

Ocê é Belorizontino!!!

E-mail enviado por Pedro Rotterdan que não é de BH. Nasceu em Oliveira/MG.

Falando sério...

2010-03-23T19:18:00.003-03:00

Serviço 102 (Informações)

Quando você precisar do serviço 102, que custa R$ 2,05... lembre-se que agora existe o concorrente que cobra apenas R$ 0,29 por informação. Fone 0300-789-5900.

Para informações da lista telefonica, use o nº 102030 que é gratuito, enquanto que o
102 e 144 são pagos e caros.

Correios

Se você tem por hábito utilizar os Correios, para enviar correspondência, observe que
se enviar algo de pessoa física para pessoa física, num envelope leve, ou seja, que
contenha duas folhas mais ou menos, para qualquer lugar/Estado, e bem abaixo do
local onde coloca o CEP escrever a frase 'Carta Social', você pagará somente
R$0,01 por ela.

Isso está nas Normas afixadas nas agências dos correios, mas é claro que não está
escrito em letras graúdas e nem facilmente visível. O preço que se paga pela mesma carta, caso não se escreva 'Carta Social', conforme explicado acima custará em torno de R $0,27 (o grama).

Agora imaginem no Brasil inteiro, quantas pessoas desconhecem este fato e pagam
valores indevidos por uma carta pessoal diariamente ?

Telefone Fixo para Celular

Se você ligar de um telefone fixo da sua casa para um telefone celular, será cobrada
sempre uma taxa a mais do que uma ligação normal, ou seja, de celular para celular.
Mas se acrescentar um número a mais, durante a discagem, lhe será cobrada apenas
a tarifa local normal..

Resumindo:

Ao ligar para um celular sempre repita o ultimo dígito do número.Exemplos:9XXX - 2522 + 2 / 9X7X - 1345 + 5

Atenção:

O número a ser acrescido deverá ser sempre o último número do telefone celular
chamado !

Serviços bancários pela Internet

Para quem acessa o Home Banking de casa. Vale a pena se prevenir.

Quando for fazer uso dos serviços bancários pela internet, siga as 3 dicas abaixo
para verificar a autenticidade do site:
1 - Minimize a página.

Se o teclado virtual for minimizado também, está correto..

Se ele permanecer na tela sem minimizar, é pirata!

Não tecle nada.

2 - Sempre que entrar no site do banco, digite SUA SENHA ERRADA na primeira vez . .

Se aparecer uma mensagem de erro significa que o site é realmente do banco, porque o
sistema tem como checar a senha digitada.

Mas se digitar a senha errada e não acusar erro é mau sinal.
Sites piratas não têm como conferir a informação, o objetivo é apenas capturar a
senha.

3 - Sempre que entrar no site do banco, verifique se no rodapé da página aparece o
ícone de um cadeado; além disso clique 2 vezes sobre esse ícone; uma pequena janela
com informações sobre a autenticidade do site deve aparecer.

Em alguns sites piratas o cadeado pode até aparecer, mas será apenas uma imagem e
ao clicar 2 vezes sobre ele, nada irá acontecer.Os 3 pequenos procedimentos acima são simples, mas garantirão que você jamais seja vítima de fraude virtual.

Criança sincera

2010-03-22T17:55:00.003-03:00

Esta é a grande verdade

2010-03-21T20:36:00.003-03:00

A vida do homem é bem mais simples

2010-03-19T21:55:00.003-03:00

Oráculo

2010-03-18T23:31:00.002-03:00

“A vida não é feita de flores”. Ouvi a filosofia barata, como uma orquídea de mercearia, pensando qual seria a reação do dono de uma floricultura escutando isto.

Deve ser a mesma reação do proprietário de um depósito de construção ouvindo alguém dizer que só o amor constrói.

Disse numa roda, sempre estou na rodinha dos amigos, que precisava de uma palavra de conforto quando alguém gritou “Sofá!”

Outro, ainda mais brincalhão, me recomendou a leitura do horóscopo. O oráculo, seres humanos que fazem predições ou oferecem inspirações baseados em uma conexão com os deuses, pode responder algumas questões.

Imediatamente busquei informações. Encontrei isto aí.

A vida não dá saltos. Não adianta ficar esperando por algo assim.
O que seria da vida da Maurren Higga Maggi, da russa Yelena Isinbayeva, Sergey Bubica?

Todas as conquistas são feitas de pequenos avanços.
Deve ser aqueles mini desodorantes roll- on.

Procure ampliar sua visão.
Compro um microscópio, binóculo ou luneta?

Segure a tendência de sair por ai atirando pra todo lado.
Como se eu fosse um bandido do morro em confronto com a polícia.

Transações financeiras em destaque, se necessário, mude alguns de seus planos.
A única transação financeira que faço é trocar uma nota de R$ 10 por duas de R$ 5 para facilitar o troco da passagem no coletivo. Mudar de planos? Mal, mal eu tenho um plano funerário. Penso em mudar porque a mensalidade está pela hora da morte.

Você precisa ser mais otimista para encarar os problemas da vida.
Otimista é um pessimista mal informado. Deitei e fui dormir.

Dá pra descolar um buraco, aí?

2010-03-17T19:13:00.004-03:00

Por causa das chuvas, da falta de manutenção e de outros tezentos e setenta e quatro motivos, as ruas das grandes cidades estão esburacadas. Algumas parecem tábua de pirulito, solo lunar, outras campo de golfe.

Em alguns casos é possível imaginar que há alguma criação de tatu. Claro, todos eles livres, leves e soltos. Nestes lugares o buraco é mais em baixo.

Além de danificar o veículo, estas crateras podem causar acidentes. Certo?

Maaaaaasssss, quando se tem um governante piadista, Zé Colmédia, quase um ator de pegadinhas, o buraco pode se tornar um redutor de velocidade. Exatamente. Nada de lombadas eletrônicas, radares ou ondulações transversais, conhecidas como quebra- molas.

Contudo, portanto, todavia, entretanto, as ruas e avenidas são tão bem cuidadas que o recurso para utilizar um buraco como redutor de velocidade é este.

Vídeo Guns N' Roses 2

2010-03-16T17:13:00.003-03:00

Que mulher não aceitaria?

2010-03-15T16:58:00.001-03:00

“Dinheiro e mulher bonita, até hoje só vi na mão dos outros!” Xico Xavier

Vídeo Guns N' Roses

2010-03-11T13:21:00.002-03:00

Apenas Agradeço

2010-03-11T12:21:00.004-03:00

Não teve decepção. 15 mil pessoas foram ao delírio em duas horas e meia de show.

Evidentemente que ninguém encontraria o Axl de 20 anos atrás e/ou esperaria ver Slash, desafeto do líder da banda, dividindo o palco com ele.

Rose está com 48 anos e, é claro, nunca passou pela fonte da juventude de Mick Jaguer e Kathy Richards.

Melhor assim porque seria terrível vê-lo de perto com aquela bermudinha colada e mais justa que Nossa Senhora. A peça de roupa valorizava tão o seu traseiro que o apresentador Pedro Bial perguntou na transmissão do Rock In Rio II em 1991, “Vocês viram o bumbum do Axl Rose?”

Sem aquele fôlego e vigor vocal, Axl abusou dos efeitos especiais durante a apresentação. Muitas explosões, fogo e chuva de pétalas de rosas.

Se as rosas chegassem inteiras ao público arriscaria dizer que ele anda assistindo aos shows do Roberto Carlos.

É desnecessário dizer também que a acústica deixou a desejar porque o Mineirinho é um ginásio poliesportivo e, não uma casa de espetáculo própria para um evento desta grandeza. Todos sabem que BH não tem este tipo de espaço. Sentimento resignado.

Lelo Zanetti, Haroldo Ferreti, Marco Túlio Lara e Paulinho Fonseca, integrantes das bandas Skank e Jota Quest também viram tudo de perto.

GNR não me decepcione!

2010-03-10T07:33:00.007-03:00

Eu pensava que nove meses esperando alguém era uma eternidade. E o que dizer sobre uma espera de 20 anos?

São duas décadas na fila da paciência. Virtude exercida a exaustão. De fazer inveja a qualquer monge tibetano.

Mas nada dura para sempre ou quase nada. Hoje é o grande dia. Como se fosse o da independência. Chegou a hora de matar a vontade da melhor maneira: com armas e rosas. Com os tiros perfumados do Guns N’ Roses.

Dia 10 de Março de 2010. O dia para nunca mais ser esquecido.

Set list do show de hoje de logo mais

1 - Chinese Democracy
2 - Welcome To The Jungle
3 - It’s So Easy
4 - Mr. Brownstone
5 - Shackler’s Revenge
6 - If The World
7 - Richard Fortus Solo
8 - Live And Let Die
9 - Sorry
10 - Rocket Queen
11 - Prostitute
12 - Dizzy Solo (Ziggy Stardust)
13 - Street Of Dreams
14 - Scraped
15 - Frank Solo
16 - You Could Be Mine
17 - Axl Piano Solo
18 - November Rain
19 - I.R.S.
20 - Dj Ashba Solo
21 - Sweet Child O’ Mine
22 - Catcher In The Rye
23 - Out ta Get Me
24 - Ron Solo (Pink Panther)
25 - Knockin’ On Heaven’s Door
26 - Whole Lotta Rosie (AC/DC Cover)
27 - This I Love
28 - Nightrain
29 - Madagascar
30 - Better
31 - Sonic Reducer by The Dead Boys
32 - Patience
33 - Don’t Cry (início)
34 - Paradise City

Detalhe: o show deve ser transmitido em tempo real pelo site http://www.gunsnrosesbrasil.com/

O dia em que quase apanhei... quase!

2010-03-09T16:42:00.004-03:00

Dia Internacional da Mulher

2010-03-08T17:22:00.006-03:00

O casal está no quarto. A mulher se joga na cama king size e diz para o marido:

_ Faça-me sentir mulher!

O marido, olhando bem no fundo dos olhos dela, tira toda a roupa, joga a cueca na cama, responde:

_ Toma. Pode lavar!

Os outros 364 dias do ano são nossos!

Visita da esposa no trabalho

2010-03-07T21:13:00.003-03:00

Mulher x Dalai Lama

2010-03-06T15:34:00.002-03:00

"Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?"

"Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes... bem, esta é uma péssima coisa para se ter."

Juro que a idéia não foi minha!

2010-03-02T16:20:00.003-03:00

A Humanidade Agradece

2010-03-01T20:21:00.006-03:00

Ao ler a versão online do jornal ‘Folha de São Paulo’ encontrei uma reportagem sobre a pesquisa de um psicólogo gringo sem serviço. Pra ele Inteligência é sinônimo de fidelidade e promiscuidade de burrice.

Homens que traem as esposas e namoradas tendem a ter QI mais baixo e ser menos inteligentes, segundo um estudo publicado na revista especializada Social Psychology Quarterly.
Fácil de explicar. O homem pensa com qual cabeça? Com a outra. Em qual posição fica a cabeça mencionada? Embaixo. Logo, o quociente de inteligência (QI) é mais baixo.

De acordo com o autor do estudo, o especialista em psicologia evolutiva da London School of Economics, Satoshi Kanazawa, "homens inteligentes estão mais propensos a valorizar a exclusividade sexual do que homens menos inteligentes".
Primeiro é preciso definir o que é exclusividade sexual? De antemão posso dizer que não é monogamia. Exclusividade sexual é masturbação. Partindo deste princípio, chega-se à conclusão: sexo funciona como o truco. Se você não tiver um bom parceiro, é muito importante que se tenha uma boa mão.

Kanazawa analisou duas grandes pesquisas americanas a National Longitudinal Study of Adolescent Health e a General Social Surveys, que mediam atitudes sociais e QI de milhares de adolescentes e adultos.
Ao cruzar os dados das duas pesquisas, o autor concluiu que as pessoas que acreditam na importância da fidelidade sexual para uma relação demonstraram QI mais alto.

Evolução

Kanazawa foi mais longe e disse que outra conclusão do estudo é que o comportamento "fiel" do homem mais inteligente seria um sinal da evolução da espécie.
Que nada! Sinal da evolução da espécie é a descoberta do Ponto G no homem. E, da exata localização deste ponto nas mulheres. Nos machos ele se localiza na retina. Nas fêmeas, ouvidos.
Este “especialista” falando de sexo é como o Chávez e o Fidel Castro falando de democracia.

Sua teoria é baseada no conceito de que, ao longo da história evolucionária, os homens sempre foram "relativamente polígamos", e que isso está mudando.
O ‘relativamente’ antes de ‘polígamos’ foi gentileza. A poligamia masculina se explica porque existem mais mulheres que homens no mundo. Existem duas coisas na vida que mulher não sabe fazer sozinha: fofoca e sexo. Um salve para Ediel Ribeiro!

Ps:. Sou superdotado!

High Tech

2010-03-01T16:54:00.007-03:00

Pai e mãe se conheceram pela internet. Os dois eram viciados na web.

Resultado:

Filhos virtuais!

Curso de outro mundo

2010-02-28T13:53:00.004-03:00

Nota 10

2010-02-26T18:19:00.002-03:00

Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões:
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer '.

Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação :

'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia,
tomavas uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
consultavas a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'

A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela
estruturação dos versos, das rimas insinuantes e também, foi a
primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou
que o problema de Camões era apenas falta de mulher.

Chuva de Granizo: Como proceder

2010-02-25T21:47:00.002-03:00