Duas vacas e muitos regimes

Socialismo: você tem duas vacas, o governo toma uma e dá para o seu vizinho.

Comunismo: você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende a você um pouco de leite.

Fascismo: você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende a você o leite.

Nazismo: você tem duas vacas, o governo mata você e toma as vacas.

Burocracia: você tem duas vacas, o governo toma as duas mata uma e joga o leite da outra fora.

Anarquismo: você tem duas vacas, mata as duas e faz churrasco.

Sindicalismo: você tem duas vacas, você paga uma ao vaqueiro pelo salário combinado e a outra para o mesmo na ação que ele move contra você na justiça do trabalho.

Capitalismo: você tem duas vacas, vende as duas para o governo, muda para a cidade e consegue um emprego publico, no INCRA, INSS, Min. da Agricultura, etc....

Monarquia (in England): você tem duas vacas, ambas contaminadas "Caw Desease or BSE"; o governo mata uma e outra e vendida normalmente. Coisas só pra ingles ver


Fonte: Da sabedoria Google

Caixão de luxo no lixo

Humor Afro-descendente

Diferentemente do que pensa o proprietário do canil, o mundo cão é um inferno onde nem o demônio aparece porque morre de medo.

Uma pessoa deu 23 facadas na outra alegando legítima defesa. Isto é o que podemos chamar de humor negro. Quer dizer, humor afro-descendente.

Mas não para por aí.

Assistindo um telejornal, constatei que a reportagem sobre dois empresários decapitados e esquartejados ficou sem pé nem cabeça. Sem contar a trilha sonora de mau gosto “Meus dedinhos, meus dedinhos... onde estão?” Eliana, lembra?

O que é ruim pode ficar pior como diz a lei de ‘Smurf’.

Numa casa onde encontraram uma mulher morta pixaram com sangue “A ambulância não vai onde o rabecão está”. O Hemominas precisando de sangue e os criminosos pixando a parede.

Na política, José Serra continua liderando as pesquisas de intenção de voto para as eleições presidenciais. De tão feliz, Serra está rindo até de fratura exposta.

Se bem que ele é tão insosso que pode ser promovido animador de velório. Mesmo parecendo o Sr Burns, do Simpson, Serra é um desenho desanimado. Um ser inanimado.

Em segundo lugar está Dilma, a versão masculina do Cauby Peixoto.

No futebol deste lixo ocidental chamado América do Sul, destaque para o clássico: Adriano bebendo X Ronaldo fumando. É Corinthians contra Flamengo na Libertadores.

Não precisa ir ao bar assistir a partida. O bar vai até a sua casa. O jogo será narrado por Amaury Júnior.

Em caso de arbitragem brasileira, o jogo terminará empatado. O juiz vai roubar para os dois times.

Corintiano e flamenguista criticando a arbitragem é como Rita Cadillac pregando o evangelho.

Torneio de golfe nos buracos de BH

Homens insinuantes na vida das mulheres...‏

'Tire a roupa...'

- Seu médico

'Agora deite e relaxe...'

- Seu psicanalista

'Está doendo? A cabeça incomoda?'

- Seu farmacêutico

'Abra um pouco mais...'

- Seu dentista

'Quando estiver tudo dentro você vai gostar.'

- Seu decorador

'Vem... vem... assim... assim...'

- Seu flanelinha

'A senhora quer lubrificante ?'

- Seu frentista

Pode segurar, mas não pode apertar.'

- Seu vendedor de frutas

'Vamos fazer uma coisa diferente?'

- Seu cabeleireiro

'Vai querer tudo ou só metade?'

- Seu peixeiro

'Isso, assim mexe um pouco mais agora...'

- Seu professor de culinária

'Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.'

- Seu padeiro

'Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez....'

- Seu feirante


'Hoje? Outra vez?! Assim não há quem aguente !!'

- Seu marido

Re: Rainha Elizabeth

(Tradução: Herbert Richers)


...Majestade, ainda moro em Belo Horizonte/ MG, capital mundial dos botecos. Cidade onde as ruas e avenidas tem nomes de índio.

Respondendo sua pergunta, não sei se, de fato, é um belo horizonte porque as montanhas atrapalham uma visão mais profunda. Aliás, elas impedem o nosso progresso.

Aqui, se balançarmos uma árvore vão cair seis duplas sertanejas, quatro donos de bar, três vendedores de atestado médico e dois repórteres da Record Minas.

É a safra que temos. Melhor valorizarmos a presença e, não a ausência.

Por falar nisso, lamento profundamente a ausência do Sir David Beckham na Copa 2010.

Disse a ele que desfile de moda em excesso poderia provocar contusão. Não deu outra. O piso duro das passarelas fez mal ao tendão de Aquiles.

Charles está cada vez mais apaixonado por Camila, não é?

Desde que Lady Di se foi, o guri se desprendeu das belezas e dos prazeres da vida.

Aproveite, alteza, diga a Camila para retocar o botox. Caso contrário, ficará ainda mais parecida com o Jair Picerne, o ser humano mais enrugado da humanidade.

O nosso festival gastronômico anual inflacionou o preço do Jiló. O fruto, obrigatório nos pratos concorrentes, subiu até 120%. Amarga mais no bolso do que na boca. Vossa Majestade gosta de jiló?

Estamos em ano eleitoral, Beth. Época de campanha.

E um candidato ao governo do estado saiu direto das páginas de Monteiro Lobato: Tia Anastasia. Tem mais. Pode apoiar a candidata do Lula a presidência do país. Além do inferno, MG é o único lugar onde PSDB e PT fazem aliança, off corse! A parceria já tem até nome: Anastadilma.

Finalizando, dear Beth, aquele puxadinho no Palácio de Buckingham já está pronto? Dê um recado aos pimpolhos William e Harry... Nas férias de julho vamos para Guarapari/ES. Eles estão convidados.

God Save a senhora, kisses!

Serviço completo

Banho de verniz para a noiva cara de pau!

Vamos soprar a velinha da pizza

Brasília faz aniversário nesta quarta-feira. E quem ganhou o presente, antecipado, foi Arruda que deixou a prisão depois de 60 dias.

A cidade é a maior pizzaria do mundo. O que nos leva a imaginar o prato principal da festa. Mas não aceito nenhuma fatia.

Geograficamente falando, a capital federal fica no meio do nada.

Quando se sai do Acre ou de Rondônia em direção à Brasília, a pessoa está saindo de nenhum lugar para lugar algum. É uma outra dimensão. A quinta dimensão.

JK, o Rei do Cerrado, isolou a capital da fiscalização, das cobranças e da realidade. Apenas um movimento de mobilização popular, em 50 anos, vingou naquele fim de mundo: o pedido de impeachment do Collor.

Por outro lado, dizem que naquele dia todo mundo, coincidentemente, dedetizou as casas e para não inalar o veneno, saíram em massa às ruas. O finado Renato, da asa norte, confirma tal versão.

O lugar não tem meio termo. O sujeito é rico ou é pobre. Na curvilínea Brasília de Niemeyer você pode ou você depende.

Um político, no caso o que pode, foi ao restaurante e o garçom lhe perguntou: “O que deseja, senhor?” Ele respondeu: “Robalo!”. Este deve ter feito parte das ‘Diretas Já’.

21 de Abril é muito mais que o dia do aniversário de Brasília e o dia da morte de Tiradentes. A data é um feriado santo. Dia de São Tancredo Neves.

Mandei notícias

Carta endereçada às Velhas Virgens do Convento de N.S. do Bom Parto

Começo a semana como se ela estivesse terminando. O bom da segunda feira é a distância da próxima segunda. Isto me motiva muito.

Aqui em Minas Gerais a decisão do campeonato local será entre Atlético e Ipatinga. Cadê o Cruzeiro?

O time do Adilson Batista foi curtir a festa do ELI...

...E L I M I N A D O!

Será que o estoque de milagres do Ipatinga acabou?

No mundo das celebridades, nenhuma novidade. Pivô da separação de Sandra Bullock está lucrando com traição. Este negócio sempre deu dinheiro. Por sorte, nem todas as mulheres sabem o poder que elas tem. Bem administrado isto aí é altamente rentável.

Caso alguém não conheça a arte de trair, bastar assistir a novela ‘Viver a Vida’ da Rede Glóbulo. É um curso intensivo que já está em andamento.

Sites de notícias dizem que o corpo de Lady Laura, mãe do Roberto Carlos, será enterrado no Rio. Como assim? É possível enterrar na água?

A nossa política continua na mesma. O Garotinho será candidato ao governo do Rio. O que faz um garotinho nas Ereções 2010. Vou acionar o conselho tutelar.

No mais, tudo em casa. Se a seleção tivesse um padre no comando, os meninos da Vila seriam convocados. Eles vão decidir o paulistão. Grande coisa.

O papa Chico Bento 16 chorou ao encontrar vítimas de abusos sexuais cometidos por religiosos em Malta. Ao saber de todos os casos aposto que o sumo pontífice entraria em depressão. Tentaria suicídio, em seguida.

A mensagem “Vinde a mim as criancinhas...” era para ser interpretada de outra maneira. O Michael Jackson não tinha twitter, mas tinha muitos seguidores.

F5 no Marciano

Caro ser esverdeado, esmeraldino...

A mãe do Roberto Carlos morreu. Lamento. A minha continua viva. Comemoro. Espero que minha mãe faça hora extra na terra como fez Lady Laura.

Estou aprendendo a conjugar o verbo twittar. Acho incrível como aprendemos facilmente coisas inúteis. Pareço um Hommer Simpson cibernético prestando serviços de inutilidade pública. É a plena evolução da espécie.

Em São Paulo é proibido fumar em qualquer lugar. Quando vou pra lá, fumo escondido de mim mesmo. Quem aprecia o tabaco foge da capital paulista. Recentemente foi uma turma para a Europa. Fizeram tanta fumaça que afetaram a segurança aérea no velho continente.

Caos no céu. Vôos cancelados. Aeroportos fechados. “NINGUÉM SOBE!”, disse o capitão Nascimento do filme ‘Tropa de Elite’. O pior. Colocaram a culpa num vulcão da Islândia. A mãe natureza sofre com a transferência de responsabilidade. O homem não admite a sua insignificância.

No mundo das celebridades, a anorexia fez a atriz Nicole Kidman trocar o modes pelo band aid. O Fiuk, Filipe Galvão, disse que o pai, o cantor Fábio Júnior, não teve interferência na entrada dele na Rede Glóbulo. Acredito nele como acredito que o Bill Cilnton fumou, mas não tragou um cigarro de maconha.

Na política nacional uma constatação. Feiúra é pré-requisito para os candidatos a presidência. Quanto será que cobram, Serra, Dilma e Marina, para assombrar um casarão antigo? Vou fazer orçamento e, futuramente, lhe aviso.

Pra ser sincero, sou grato a política e a bebida. Por elas as mulheres começaram a mostrar os seios!

No futebol, esporte bretão, aguardamos a convocação da seleção para a Copa da Mama África. Avesso a pedofilia, Dunga está pouco se lixando para os meninos da Vila.

Abraços!

Estamos no Twitter... quem diria?

Twitter. Fui obrigado a fazer dando prosseguimento ao meu estratégico plano de inclusão digital.

Hoje é possível contar nos dedos da mão do Lula quem não utiliza o twitter.

Fiquei pensando se Chico Xavier estivesse no meio de nós e decidisse utilizá-lo. Imagine o velho Chico psicografando no micro blog.

Cabeça baixa, mão na testa e... olhos fechados? Os olhos fechados dificultariam a digitação. Será?

Se bem que com o Chiquinho não tinha tempo ruim. Mas, por outro lado, ele não era um grande homem. Era médium...

Sendo assim, qualquer espírito de porco, como eu, poderia segui-lo.

Enquanto essa bobagem passava pela minha cabeça, pensei como é seguir o Rubens Barrichello. Não há como. O piloto não tem nenhum seguidor porque todos já o ultrapassaram. É lento até com banda larga.

Se eu seguir o Rubinho vou chegar em último. O carro dele não anda, caminha.

Legalmente falando, o twitter fere um direito constitucional do cidadão que ao utilizar a ferramenta produz prova contra ele mesmo. Porém, não me importo com este detalhe. Eu quero é twittar.

Follow me: twitter.com/macaquicesnanet

No Rio de Janeiro...

...Tem chovido tanto que o gato, inimigo da água, se protege como

pode dentro de casa!

Não é bem assim...

Sedex. Mandou, chegou... quando não

acontece nada no meio do caminho!

Aquecimento Copa 2010

Gostar de revista de mulher pelada, de Playstation e de colecionar figurinhas.

Ok. São coisas de criança! E daí?

Já comprei o álbum da copa 2010. E tem um outro Motivo.

Comprei porque é aquele álbum que cortou Júlio Baptista do mundial e convocou Ronaldinho Gaúcho. A Panini é quem deveria convocar a seleção no lugar do zangado Dunga.

O álbum vai levar o inglês Beckham que rompeu o tendão de Aquiles à copa. De alguma forma, vai.

Na fase adulta uma constatação. Colar as figurinhas é um exercício de paciência. Bebendo e fumando ao mesmo tempo demora ainda mais.

Cada pacotinho rasgado é um gole. Por isso as figurinhas dos jogadores japoneses, sul coreanos e norte coreanos são todas repetidas. Todo mundo é igual, já dizia Jesus Cristo!

E o time da Nova Zelândia que tem Jaca Paladium como astro principal é um porre!

A primeira figurinha da seleção que eu tirei foi o zagueiro Lúcio. Já saiu do pacotinho dando carrinho e quase rasgou meu álbum. Reclamei com o juiz. Nem amarelo ele deu.

Cristiano Ronaldo é tão mascarado que a figurinha dele é a foto do Zorro. O patrício é tão vaidoso que vai acabar virando patrícia. Não é metro sexual. É quilômetro sexual.

O zagueiro Carles Puyol, da Espanha, está a cara do guitarrista Keith Richards do Rolling Stones. Será que querem me enganar? Enganar crianças dá azar. Dá mais azar que praga de mãe.

Na Itália, recentemente, teve uma onda de figurinhas falsificadas do campeonato nacional da primeira divisão. Tinha uma figurinha tão pirata que o jogador aparecia na foto com tapa olho, uma garrafa de Run e um papagaio no ombro.

O camaronês Samuel Eto’o e o brasileiro Maicon, ambos da Inter, estavam brancos. O Técnico do time, o português mais mau humorado de Portugal, José Mourinho, apareceu sorrindo. Incrível. Parece coisa da máfia mirim italiana. Na bota até mussarela é pirateada.

Espero que as figurinhas da seleção do Paraguai não sejam falsificadas.

Por sorte ainda não tirei nenhum jogador argentino.

O exercício de falar da vida alheia

Nota de Esclarecimento:

Gostaria de dizer que não tenho nada com isso. Ela até que merecia ser expulsa por causa daquela filha chata, intrometida que mais parece o bebê de Rosemary. Mas nunca chutaria o traseiro da Giovanna Antonelli. A Dora não leva desaforo pra casa mesmo porque ela, agora, é uma sem teto.

Levando a sério

Vamos mostrar que o Brasil não é um país sem memória!

Em primeira mão

Colaboração Natália Bonfim - BH/MG

Espera

O ‘Balança mas não cai’, histórico edifício da Av. Amazonas, no centro de BH, mudou de endereço. Foi para o Anchieta, Zona Sul da capital. Mudou e ganhou um nome à altura da localização: edifício Ágata.

A imprensa que aguarda o desabamento do prédio de sete andares, condenado por causa das obras de ampliação do shopping Plaza, está de plantão no local. Na rua Tinharé esquina com Av. Francisco Deslandes fica o nosso QG.

Além de esperar pelo “inesperado”, afinal o prédio não marcou hora para cair, o batalhão de jornalistas ouve de vizinhos e curiosos uma só pergunta.

“Vocês estão esperando prédio cair?”

Eu respondí. Desculpe, não aguentei.

“Não. Estamos, na verdade, esperando o shopping ficar pronto. Somos consumistas ao extremo”.

Entendo este tipo de pergunta porque vem daquelas pessoas que moram sozinhas e que precisam conversar com alguém. Quem fala demais ou faz este tipo de pergunta mora sozinho. Pode apostar.

A situação lá é pior do que pinga de fazer quentão. Enquanto espero, vou bebendo água fervendo e comendo farofa de sabão em pó. Durante a digestão pensei na possibilidade de chamar o Lobo Mau pra derrubar o Ágata no sopro. Precisamos acabar logo com esta agonia.

Quando disseram que o Shopping seria ampliado todo mundo vibrou. “O apartamento ficará valorizado”, disse um morador. Começou a obra de ampliação e quem vibrou foi o prédio. Está vibrando até agora.

O projeto desta obra é herança do finado Sérgio Naya? Não é póssível!

Demo é a solução. Demônio, não. Demolição. Vai acontecer. Não sabemos exatamente quando.

Foto retirada do Portal Uai

Verdade verdadeiramente verdadeira

O governo Lula é igual à camisinha:

A camisinha permite inflação, impede produção, destrói a próxima geração, protege um bando de porras e ainda transmite um sentimento de segurança...

Enquanto, na verdade, alguém está sendo fodido! ! !